１２月１６日。。。。。金曜日

今天是楊老先生喪禮出殯。。。。

雖然我和他算不上老朋友，也不是很要好。。。

但是也算是蠻談得來的朋友。。。。

他很好人的。。。。也很健談。。。。。

他就這麼離開了。。。真的很可惜。。。

無可奈何這是事實。。。。。。也只能接受。。。。

希望你一路走好。。。。

舊公司想要找我回去當副經理。。。。。這個職位是蠻吸引的。。。。

一直在想，我回去了，會怎樣？？

應該很多人都感到意外吧。。。。。

尤其是得罪我的人。。。。。

這份這麼吸引的工作要認真認真考慮才行。。。。。。讓我受傷害的人你聽住。。。。。

我不會忘記那些痛，我一定會讓你們好看。。。。。

１１月１７日。。。。。木曜日

希望。。。。期望。。。。換來的是。。失望

我只是希望能從你身上得到少少的支持。。。。。。。

我就快一無所有了。。。。。

１１月１５日。。。。火曜日

壓力。。。。煩惱。。。。你們怎麼這麼喜歡纏著我？。。。。

有時想有個人能瞭解我，陪伴著我而已。。。。。。怎麼都那麼難？。。。。。

我最近漸漸的變了。。。。。

或許是我紓解壓力的方法吧。。。。。。

在人眼中，我這算是錯。。。。

但是至少現在我能得到點點的快樂自由。。。。。。。

１１月２日。。。。。。。火曜日

我。。。。。。

真的這麼差？。。。。

真的不配你為我作少少改變？。。。。

１０月１２日。。。。。。水曜日

剛剛過完了生日。。。。。

還記得兩年前的昨天，我還在金馬倫。。。。。

那是我的第一次。。。。。載人上山玩。。。。

去年的前天，我在Ｌｕｍｕｔ的Damai Laut Resort。。。。。

也是第一次去的地方。。。。。。。

這兩年的生日都上山下海。。。。。。

而我的情緒也是一樣。。。。。。開心不開心，起伏很高。。。。。

今年的生日，我選擇留在平地。。。。。

雖然沒什麼特別，或者難忘。。。。。

但是我擁有了甜蜜的時光。。。。。能跟我喜歡的人吃東西，走走街，聊聊天。。。。。。

唯一遺憾的就是自己的偏頭痛。。。。。。真的浪費了。。。


近來發現自己有點不像自己。。。。。。

有點不瞭解自己了。。。。。

哈哈。。。。有點像人格分裂。。。。。

現在的自己有兩個自己了。。。。。。

一個愛玩，天真的大小孩。。。。。

一個孤獨，感性的浪子。。。。。。

哈哈。。。。兩種都是極端的性格。。。。

這就是所謂的人格分裂吧？。。。。。看書寫的。。。。。

這樣也不錯。。。。開心時一個人格，不開心就丟給另一個。。。。。。。

那天看見以前的她，消瘦了。。。。。。不過我沒再為她傷心難過了。。。。

因為現在我所關心的是我現在擁有的。。。。我不會再去想從前。。。。

雖然。。。。。。。。。。。這樣。。。。。。。。。。。

不過。。。。。。。。。。。。。。。。

可以的。。。。。。。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。

情緒變化多端的我

兩年了。。。。。

兩年前一段不開心的開始。。。。。。

換來兩年不開心的時光。。。。。

從沒有後悔的下這決定。。。。。

曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據～。。。。

也許該前進，也許該放棄～。。。。

我選擇前進，但是卻滿是傷痕。。。。。

短短一個月的相處，換來兩年痛苦的生活。。。。

再遇見卻恐懼看到。。。。。。。陰影太深。。。。

最熟悉的陌生人。。。。。

現在的我不會再愛你，但是我的傷口卻帶給我痛苦的回憶。。。。。。。。。

謝謝你們帶給我的痛。。。。。。。。我不會忘記你們怎樣對待我。。。。。。。

尤其是你，“？”老坑。。。。。。。一個三十多歲卻一事無成，禿頭膽小怕事的主管。。。。。。。

而且還是一個見人說人話，見鬼說鬼話的雙面人。。。。。。很後悔把信任給你。。。。。

１０月３日。。。。。月曜日

昨天看了黃明志的電影。。。。。。。

這套戲的原名一定是《黃明志密碼》。。。。。

每一幕都有含義。。。。佩服佩服。。。。。

9月27日。。。。火曜日

刚刚写了一大堆都似天意般的消失了。。。。

或许天也想我大方一点吧。。。。

９月13日。。。。。。火曜日

過了一個愉快的週末。。。。

很久沒那麼Ｆｒｅｅ過了。。。。

可以不理身份，形象。。。。。

可以拋開煩惱，可惜美好的時光過得特別快。。。。。

好期待那天的照片。。。。

還有就是你們。。。。。。

９月８日。。。。。。木曜日

中秋節要來了。。。。

回頭看，今年好像過得蠻快。。。。

沒什麼開心的回憶。。。

就只是我有了一個很好的女朋友。。。。。

今年的自己特別懶散。。。。。

很多事都不想去接手。。。。。。。。

今年看見很多身邊的朋友都一一分手。。。。。。

潮流興咩？。。。

無言。。。。。無言。。。

9月7日。。。水曜日

今天很开心有个人很关心我。。。

可是同时替他感到辛苦。。。

作为一个过来人，那个一直为他人关心是很辛苦的。。。

以前任何人任何事我都去问。。。。

结果换来的是一句。。。这是我的事我喜欢。。。。

我不开心就来多一句。。。又不是我要你这样做的。。。

那是多么的伤害人啊。。。。

我只能说我犯贱咯。。。。

８月２９日。。。。。。。月曜日

好气自己无法平静下来。。。

怎么我会变成这样呢？。。。。

归根究底都是这条老坑弄成的。。。。

我一开始追谁，你想知。。。。。

当你是兄弟，你就当我是契弟。。。。

在背后说人时，以为我不懂？。。。。

其实我一切都看到，包括你那些长篇大论的情话和讯息。。。

我不出声，你觉得我很好欺负吧。。。

我输了，是输给你的攻心计。。。也败给我的自卑。。。

由头到尾没有一个人相信我。。。包括我爱的你。。。

当你不相信我时我多么的难过。。。

我伤心时你又是否知道？。。。。

我太自负了。。。也太相信你所说的话。。。

现在看回头，才发觉当初的自己是多么的愚笨。。。。

相信你，现在才知道原来你是怎么避开我。。。。

现在的我每当想起时。。。。都会泪不成声。。。

这伤口对我来说是怎么也无法复原的。。。。。

现在只能怪自己。。。。。把自己弄得孤僻。。。

性格暴躁，喜怒无常。。。。。。想死的念头也有过。。。

我。。。。。。。只能形容这段情是我自作多情。。。

８月２８日。。。。。日曜日

今天看了Final Destination 5。。。。

做到最后竟然回到第一集。。。。

人生是否又是如此呢？。。。。

辛苦半辈子。。。最后还是一无所有。。。。

在有法则的世界里，人是没有奇迹的。。。。

因为一切都是按照剧本里的剧情发生。。。。

没有人可以改变。。。。。

这就是所谓的人生。。。。我相信。。。。

就像耶稣一样。。。他明明知道自己会死。。。。。

他也改变不了结局。。。。更何况我们只是一群无知的人类。。。。。

人生还有什么意义？。。。。。

8月26日。。。。。金曜日

发觉自己真的有点孤僻。。。。。。

团体的活动，我都是幕后那个。。。。

我虽没计较过。。。。

因为我最清楚自己的性格。。。。。

好想有个人可以照顾一下我，关心一下我。。。。

我好累了。。。。

８月２４日。。。。水曜日

最近脾气变得有点暴躁。。
惨了。。。

是时候找个地方让自己冷静下来。。。。。

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８月２２日。。。。。。月曜日

假期要來了。。。。

去哪裡輕鬆一下好呢？。。。。。

最好不要給我看到討厭的人。。。。

8月17日。。。。。。木曜日

开始怀疑自己。。。。。。。。

我真的做错了吗？。。。。

8月8日。。。。火曜日

很心疼的一天。。。。

根本不懂现在的人到底是怎么想的。。。

还是我太执着呢？

想好好说的时候，人家当你吹水。。。

我说的话有这么难理解吗？

我说的话根本没人要听，也没人懂。。

我干嘛还要这么犯贱?

或许我根本不需要朋友会比较好过吧。。。。

不然我就像傻瓜一样去担心，关心。。。。

根本没人理解我心里在想什么。。。。。。

很伤心。。。。

8月6日。。。。。土曜日

今天是饥饿30第一天，我饿了比其他人多饿6小时，
对我来说算不上什么，虽然现在有点饿，
但是这感觉不会太难受，在营里我依然是孤独一人，
不过这对我来说是算不上什么大问题，
或许习惯了吧。

７月３０日。。。。。。。。。土曜日

七月了。。。。

現在的你們在幹什麼呢？。。。。

我就連續幾晚都睡不好。。。。。

之前一排就天天發惡夢。。。。。

最近就連續幾晚睡不夠。。。。。

回想到很多以往過去種種不開心的事。。。。。

發現原來我的人生都蠻戲劇化的。。。。。。。。不過都是不幸的一幕。。。。。

７月２７日。。。。。。水曜日

今早才對自己說：“人生不如意事十常一二。”

怎麼下午就來這一二呢？。。。

還一次來兩單。。。。。

我頂不住啦。。。。。。

是要我什麽都不理嗎？。。。。。

７月２６日。。。。。。火曜日

又是加班的一天。。。。

有時加班覺得蠻自在，可以在安靜的地方做自己的東西。。。

有時還可以上網。。。。。不用被人看到。。。。

忘了有多久，我沒再一個人享受過了。。。。

有了你，陪著你。。。。是我最大的享受。。。。

７月２５日。。。。。月曜日

今天不夠睡。。。

起床頭痛。。。。

上班忙。。。。

早餐沒吃。。。。

在公司跑馬拉松。。。。

午餐才輕鬆些。。。。

晚上還有約。。。。。痛。。。。頭啊。。。。。

7月21日。。。。。。木曜日

今天我的筋被挑起了。。。。

看見很多食物都是想去弄的。。。。

可是一來我時間不夠。。。。

二來我用具不夠。。。。

一次過買需要不少錢。。。。。

所以還是選一些比較簡單的東西弄好了。。。。。。

很想做啊。。。。。

有心無力。。。。。

7月20日。。。。。。。水曜日

每當回到家，都聽到你一直有的沒的數著。。。。。。。

我很煩。。。也不想看到這樣的情況。。。。

我夾在中間很難做。。。。。

我該幫誰？。。。。。

我只能逃避。。。。。。

我就只能逃避。。。。。

７月１５日。。。。。金曜日

昨晚的心寒。。。。

今早的噩夢。。。。

一整晚的不安寧。。。。

最近是否壓力太大了？。。。。。

７月１３日。。。。水曜日

哈哈。。。原來我多大方還是會有吃醋的時候。。。。。

很難控制那感覺。。。。。

可是我更不想控制你。。。。

頭痛

７月１２日。。。。。火曜日

憂傷哀愁。。。。。隨著夢醒一如了空。。。。

幸福快樂。。。。。隨著夢醒接踵而來。。。。

往事只能回味。。。

過去的種種不快的回憶。。。。

讓這浮瓶沖走吧。。。。。

7月１１日。。。。。月曜日

昨天真的很倒楣。。。。

見到不想見的東西。。。。

晚上有發夢撞鬼。。。。

怎麼這麼黑仔啊？。。。。。

如果早知道會見到你，我一定不會出現在那一帶。。。。。。

我真的很討厭自己。。。。

我不想再想起任何傷痛的記憶。。。。。。

別再讓我看見你。。。。

７月５日。。。。。火曜日

天剛剛放晴。。。。。。

無端端有烏雲密佈。。。。。。

我真的那麼黑嗎？。。。。。

好想不愉快的事快點離開。。。。。

臨　。　兵　。　闘　。　者　。　皆　。　陣　。　列　。　在　。　前　。

惡靈退散。。。。。

６月２９日。。。。。。水曜日

看見你病倒，心裡有點難過。。。。

你要快點康復哦。。。。。

加油

６月２８日。。。。。。火曜日

噩夢。。。。噩夢。。。。

你對我的傷害實在太大了。。。。。

我沒辦法忘記你所做的一切。。。。。所說過的話。。。。。

心裡還殘留著你留給我的陰影。。。。

對我來說，這是個遺憾。。。。

也是我的心結。。。。。

６月２７日。。。。。。月曜日

看見你一個人煩，我卻幫不上忙。。。。。

好心痛。。。。。。。

痛不是幫不上忙。。。。而是看見你一個人煩到難以入睡。。。。。

剛剛才看見你康復，現在又擔心你會再病倒。。。。。

我能做的，就只是讓你不那麼容易病倒。。。。

６月９日。。。。。。。木曜日

不開心的事剛剛才送走。。。。。。。

怎麼又來一宗？。。。。

我很累了。。。。

你們能放過我嗎？。。。。。。

知道的事情太多了。。。。。

我知道的事情是事實嗎？。。。。

沒說過給人聽。。。。。也不該說給人聽。。。。。

我該怎麼辦？。。。。。一直逃避下去？？。。。

６月８日。。。。。。水曜日

今天的心情很複雜。。。。。

當聽著棟篤笑，就想笑。。。。。

想起家裡，就想哭。。。。。

爲什麽會有不愉快的事發生？。。。。。

錢。。。錢。。。。錢。。。。。。最後還是錢。。。。。。

又不是憂柴憂米。。。。

爲什麽要吵？。。。。

錢剛剛夠用，爲什麽要浪費錢買無謂的東西？。。。。

到底是什麽事？。。。我就要忍不住。。。。我想大罵一頓。。。

6月７日。。。。。。。火曜日

過完了端午節。。。。。

昨天吃了一個很多年都沒吃過的粽子。。。。。

味道還不錯。。。。。。

感覺我自己好像把身邊很多的東西都遺忘了。。。。。

雖然是遺忘了。。。。。但是卻沒有失落的感覺。。。。


天天回到家，都有種不想回家的感覺。。。

可能是不想看到不開心的事發生吧。。。。。

一天到晚吵架，都是爲了錢。。。。。

我恨自己爲什麽賺這麼少錢。。。。。％＞＿＜％

很多人都問爲什麽我這樣那樣都不參加，也不換。。。。

我也想換啊。。。。。。也要有錢才行。。。。

旅行，相機，電腦，手機。。。。。。

這些我都想要。。。。。但是花費在這些地方，真的值得嗎？。。。。

我也想儲蓄錢，讓自己有錢可以周轉。。。。。

每次儲蓄到好好地。。。卻要把它拿出來。。。。。

用在車上。。。。。借給人。。。。

好無奈。。。。。。好無助。。。。。。。

有心無力的感覺，真的不好受。。。。。

６月１日。。。。。。。。水曜日

月頭咯。。。。

開心的時候。。。。。

有錢買東西是一項多麼幸福的事。。。。。

今天買了一個枕頭。。。。。。雖然價錢有點高。。。。。。

但是我卻不心痛。。。。。因為值得的。。。。。

可是今天又有一件讓我不開心的事。。。。。。

就是有個朋友要離開了。。。。。

也有個朋友失戀了。。。。。。

這個月遇到三個感情出現問題的人。。。。。。

兩個失戀了。。。。。

剛開始聽到第一個時，感覺就像看到以前的自己。。。。。。

還哭了起來。。。。。

可是很快的，我又爬起來了。。。。。

現在的我不會再停留在以往的時光。。。。。

我要的是未來。。。。。。未來，你等我哦。。。。

５月３１日。。。。。。火曜日

來到五月的最後一天。。。。。。

既開心，又傷心。。。。。。

開心就要出糧。。。。

傷心就是還沒出糧。。。。。

哈哈。。。。

昨晚臨睡前，想起很多往事。。。。。

開心的事，我沒再像以前那麼傷心。。。。。

也就是說我已經完全放下了。。。。。

我明白現在的才是我的未來。。。。。。

我會好好珍惜。。。。

5月２７日。。。。。。。金曜日

好一陣子沒上網些網誌了。。。。。。。。

可能最近傷心的事少，開心的事多。。。。

所以就少了寫。。。。。。

寫網誌是爲了發洩自己心裡的傷痛。。。。。。

可是別人卻認為我是在埋怨。。。。。。

在公開的說是非。。。。。。。

多麼可悲。。。。。。。

離開了傷心地，我倒是輕鬆不少。。。。。。。。。。。。

你也不必再給人說。。。。。。

情歌沒有告訴你

有些事你不必問 有些人你不必等
許多細節已湮沒 還記得那副歌
情話被現實反駁 還不如一句情歌
安慰了寂寞 也餵養寂寞

聽著那熟悉前奏 回憶逆流成河 淹沒你我

那些情歌 是我 為你唱過 別後那片天空
沒有如果 沒說的 希望你會懂
愛恨忐忑 是你 陪我走過
情歌沒有告訴你我 只唱勇氣沒勇氣還是沒結果

在每個夢醒時份 誰會陪你數傷痕
許多細節都復活 當唱起那首歌
有些話並不能說 卻能夠不斷安可
它讓你感動 也讓你心痛

那些情歌 是我 為你唱過 曾觸摸的天空
那些悸動 沒說的 用微笑帶過
愛恨忐忑 是你 陪我走過
情歌沒有告訴你我 只唱勇氣沒勇氣還是沒結果

愛是什麼 感動宇宙 感動不了你又算什麼
這不是歌 是寂寞的出口

那些情歌 是我 為你唱過
再沒有對錯 那些溫柔 希望你會懂

那些情歌 是我 為你唱過 我們都該快樂
那些沈默 沒說的 不要變負荷
愛恨忐忑 是你 陪我哼過
情歌沒有告訴你我 再捨不得沒有捨還是不會得

那些情歌 是我 如果你會 想我
那些情歌 是我 沒告訴你 是我
那些情歌 是我...

５月７日。。。。。。。。土曜日

不知不覺開工了將要一個月了。。。。。。

新工作，新環境，新人事，新的開始。。。。。。。

我再也不會想起你了。。。。。更不會再為你的事擔心，勞心，勞力。。。。。。。

沒眼再看。。。。。

如果兩份工要做個比較的話，這份開心很多。。。。。。

起碼不會眼怨。。。。。。雖然這麼說話很刻薄。。。

可是這確實是事實。。。。。

可能是遇到的事情太多了。。。。。。

之前那兩年，沒有一刻可以讓我喘氣。。。。。。

傷心的時間沒有一刻停下來過。。。。。。

現在再也不會傷心了。。。。。

因為我已經狠下來了。。。。。。

人家可能覺得我鐵石心腸。。。。。。

我不介意。。。。因為我傷太多了。。。。

不狠，我只會自己傷。。。。。。。。。。

傻瓜當太久，也不會有人可憐的。。。。。。。。

現在是我新的開始。。。。。以前我討厭的人，我會全都當他死了。。。。。。

一鞠躬。。。。。再鞠躬。。。。。。。三鞠躬。。。。。。。

禮成。。。。。全部我恨的人都死了。。。。

這是我新的開始。。。。新的旅程。。。。。。新的人生。。。。。。。

4月18日。。。。。月曜日

不知不觉开始了新工作。。。。。。

时间过得好快。。。。

见不到你们，我其实觉得蛮好。。。。

起码不用再给你们说我面黑黑。。。。

4月12日。。。。。。火曜日

写了写。。。。。我还是把刚才所写的都给删除了。。。。。

很快的我就要离开了。。。。。

我离开，没人会不舍，更没人会在意。。。。

相反的，有人会希望我快点离开。。。。

终究我存在，也只不过是负累。。。。。

我离开了，大家都开心。。。。。。

就我自己一个伤心离开就好了。。。。。。。

反正往后的日子没人会提起我。。。。。

更没有人会想起我。。。。。

其实朋友对我来说也不是很重要吧了。。。。。

有利用价值时，就是好朋友咯。。。。。

有多少个会真正跟你交心的。。。。。。

就只有那些在任何方面都没有利益冲突的朋友才会真正跟你交心。。。。。。

在这公司的一切，过了这个月的16日。。。。。

一切都会成了回忆。。。。。。。。

这回忆将会是我一生的遗憾。。。。。。

我不会忘记你们所带给我的经验。。。。。

爱过了。。。。太在意的话，真的会连普通朋友都做不成。。。。。

你们可以说我不敢面对，在逃避。。。。。。

可是明白当中感受的人就不会这么想了。。。。。

人终究还是自私的。。。。凡事都是为自己，又有多少个会替人着想呢？。。。

再过几天就是欢送会了。。。。。真的不想答应。。。。。

更不想见到你这个混账。。。。。。一点意义都没有，去来干嘛？。。。。

真头痛。。。。。。

4月4日。。。。。。月曜日

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

借问酒家何处？有牧童遥指杏花村。

清明又到了。。。。。。。

这些日子，人们都特别忧伤。。。。。

因为大家都会回想很多往事。。。。。

生前不珍惜，事后才回想。。。。太迟了吧？。。。

人死后，会是怎样的呢？。。。

会到哪里的呢？。。。。

会像生前一样的生活着吗？。。。。

会不会这样？会不会那样？？。。。。。

我时常都会有这种想法。。。。。

我们活着，到底是为了什么？。。。。

一天到晚做工为了吃。。。。。

得到什么呢？。。。。死后也是带不走的。。。。。。

而且活着，往往会遇到许多无奈。。。。。

也会遇到许多不满。。。。。抱怨。。。。。

那我们活着到底是为了什么呢？。。。。。。

为了争名逐利？为了爱情？为了轰轰烈烈？为了名留青史？。。。。。

死了后，这些对我们还有用吗？。。。。

会看到吗？。。。会让我们得到什么吗？。。。。

人们每天争来争去的。。。。只不过为了一时的欲望。。。。

人为了达到欲望，什么都做得出。。。。。

真的很讨厌看见这种人。。。。。。。

这些人，我最无法原谅的。。。。。。

别人时常说我，为什么不放开？。。。。。

不是我不放开，而是当你遇到跟我相同的情况的，看到背后的真相时。。。。

又是不是能放开呢？。。。。

到了最后，我只会被人说我是脾气暴躁，一无是处，工作赚来的钱好像是白拿的，而且什么事都办不到的人。。。。。

哈哈。。。。很可笑吧？。。。。。

就是没有人愿意去给机会了解我。。。。。

我写在这里，只因为我没地方可以让我说。。。。。。

更不会有人会想听我的心里话。。。。。

可能我本身就是让人不敢去信任的吧？。。。。

人家喜欢怎么说，随你们啦。。。。

由此至终的事，有没有人了解也无所谓啦。。。。

没人了解，就算啦。。。。。我悲观，也只因为遇到的事，让我看透了。。。。

我的人生是失败，但我没有放弃过，我肯努力，就是没人会看到。。。。

也别说给机会。。。。。。就像工作。。。。

做了四年又怎样？。。。。还不是得不到任何的信任。。。。。。

宁愿信那个老坑，也不相信我。。。。。。

出事了，才来找我。。。。。

我不想再理任何有关你，他的事了。。。。。。。

我要把你和他在我的世界里抹杀。。。。。。我不能再想起你。。。。

因为我伤不起。。。。。。很怕流泪的感觉。。。。。%>_<%

3月31日。。。。。。。木曜日

来到了3月的最后一天。。。。。。

期待出粮的心情真是心奋又紧张。。。。。

很快的，多两个星期我就要离开这间公司了。。。。

做了四年，我什么都看到了。。。。。

开心的。。。。不开心的。。。。。生气的。。。。伤心的。。。。。。

需要咩？。。。

离开对我来说一定是伤心。。。。。

但我答应自己一定不会留恋。。。。

应该说，我在这里已经是一无所有。。。。。

没什么可以再留恋。。。。。。

就让我静静地离开好了。。。。。。。欢送会我也不要了。。。。。

我们之间的秘密我也会带走。。。。。。。。

这是我唯一能为你做的最后一件事。。。。。

3月28日。。。。。月曜日

很多人问我。。。。为什么我说话总是有保留？。。。

为什么都不把真相说出来。。。。

每次都简略的带过。。。。。

到今时今日，很多人都只认为我所做的一切，都只不过在无理的针对一个人。。。。。。

根本没人知道背后的秘密。。。。。。

别人不了解我。。。。想不到你也是一样。。。。。

很想一次过把所有事情都说出来。。。。

就让人们来评评理。。。。

到底我是否真的做错。。。。

3月23日。。。。。。。水曜日

是要逼到我去投诉的。。。。。。

我都要走了。。。。你想玩的话。。。。

我一定奉陪到底。。。。。祝你好运。。。

3月21日。。。。。。月曜日

终于过了心惊胆战的一天。。。。。。。。。

我给自己的评价就是=差。。。。

还是无法突破自己。。。。。。o(╯□╰)o

3月19日。。。。。土曜日

休息的星期六。。。。

蛮休闲的。。。

在家无聊一整天。。。。。

算是让身体休息吧？。。。。。

明天要忙探访的事。。。压力来了。。。

第一次做，真怕做不好。。。。%>_<%

3月17日。。。。木曜日

今天我不是该很快活的吗？？。。。。。

怎么刚才在车里我又胡思乱想了？。。。。

真的不听话。。。。

坐着坐着，就感觉真的很不自在。。。。

选择离开，我是没选错了。。。。

这个地方我真的待不下去了。。。。

我始终都是过不了自己那关。。。。。

没办法欺骗自己。。。。

也不会掩饰自己。。。。。》。《

看见你不舒服的坐着。。。。很想去关心，去问候。。。

我还是停下来了。。。。

很怕听到不想听的话。。。。。还是把这份心意收在心里好了。。。。

3月16日。。。。。水曜日

今天下了一个很狠心的决定。。。。

我是时候该离开了。。。。。

一个不值得我留恋的地方。。。。。。

更让我流过多次眼泪的地方。。。。。

待下去只会让自己更伤心。。。。。

在这里笑过，生气过，哭过。。。。。

也努力过，坚强过，灰心过。。。。

由笑容满脸的我，变到现在样子像门神一样严肃。。。。。

由工作认真，变到工作懒散。。。。

可以的话，根本不想上班。。。。。

找人说，又有谁会听？。。。

只会被人说我只会埋怨，都不肯改变。。。。。

有谁不想改变？。。。。又有谁能一下子改变呢？。。。。

没人支持的，谁会相信改变了就一定会好？。。。。

由我找你谈，就希望你能支持我让我改变。。。。。

可是都得不到任何支持。。。。。我还能要求吗？。。。

我很努力的捱。。。。。对，我失败了。。。

我捱不过。。。。。。

一年零四个月，没有一天我在公司是开心的。。。。。

更没有一次聚会是我愿意出席的。。。。。

我态度凶狠？。。。。是谁造成的？。。。。。

我严肃冷酷？。。。。是谁造成的？。。。。。

我不是演员，更不会演戏。。。。。

根本没人会懂我所体会的。。。。。。

更没有人愿意去了解我。。。。

我只不过想要少少的关心，少少的意见。。。。。。

可是我却得不到。。。。而且还被狠狠地骂。。。。。。

我能怎样？。。。最了解我的，却变了陌生人。。。。。

一个我猜不透的陌生人。。。。

无论我怎么努力，怎么接近，最后还是被你狠狠地推开。。。。。

跟你坦白，就认为我在大骂。。。。。。。我想不通。。。。。

我离开了，你就不用再看到我那难看的脸色。。。。。

也不再让你有压力了。。。。。。。祝你幸福快乐。。。。

3月15日。。。。。火曜日

好咯。。。好咯。。。。。

有人今天开始出疑问了。。。。

事情应该总有穿帮的一天。。。。

对我来说应该没有影响。。。。

反正我也放手不管了。。。。

就让事情继续下去吧。。。。

用心也是白费的。。。。。

我还是继续当我该饰演的角色。。。。。。

继续当一个脾气暴躁的坏人好了。。。。。

反正我的角色一早就被设定好了。。。。。

人再好也是会被欺负的。。。。

只有坏的人才不会轻易被欺负。。。。

结局

我终于狠下决心。。。。。

把所有关于你的东西都删掉。。。。。。。。

不想再为你担心，为你掉眼泪。。。。。。

这感觉折磨我到很辛苦。。。。。

休息的一天

今天虽然是休息。。。。

但是还是做到没停过。。。。

三点半了。。。才能吃我的午餐。。。。。

怎么每次跟你聊天，你给我的感觉总是那么的悲观。。。。。

一次又一次的让身边的人担心。。。。。。

你却不会回头望你背后一眼。。。。。

我不能再管你了。。。。。我根本没那个权力。。。。。

每次接近你，我都会弄到自己满是伤痕。。。。。。。

眼泪掉了一次又一次。。。。。。。。

感觉自己很犯贱。。。。。。

很想找个洞钻进去。。。。。。

为什么我要这么犯贱。。。。去关心一个不会理会我的人？。。。。

一个连普通朋友都不是的人。。。。。

我很傻，很天真。。。。。。。不好意思，打搅你了。。。。。。。。。

3月14日。。。。。。月曜日

今天是白色情人节。。。。

还记得上个月的情人节我也是请了假。。。。

考虑了很久。。。。

我该不该把我所有心里的话都说出来呢？。。。。

我快要忍不住这样的情况再继续恶化了。。。。

真的很想见死不救。。。。

可是却还是不忍心。。。。。

真的很矛盾。。。。。

怎么一间好好的公司会沦落到今时今日的地步？。。。。

四年来，看着它变，看着它差。。。。

每次说了出来，到头来还是于事无补。。。。

心很灰。。。。。

很想对你说一句，你很无能啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

3月13日。。。。日曜日

这几天好像发生很多事。。。。。。。

怎么身边一直看到很多意外发生。。。。。

而且你的外婆突然过世，我都反应不来了。。。。

看见你哭得那么伤心，我真的有点心疼。。。。。

之后看见你没事了，我真的安心不少。。。。。

今天出殡了。。。。。

伤心也该跟着先人走了。。。。

不能把伤心留给自己。。。。。

应该要更努力的生活，更加珍惜眼前人。。。。。

3月8日。。。。。火曜日

有到放工了。。。。。

到今天才发现。。。。

原来我在公司里是完全笑不出的。。。。

哈哈。。。。现在才知道。。。。

反正都没人会管我的。。。。

就随便好啦。。。。不笑就不笑咯。。。。。

刚才看见了日历。。。。。

一年零三个月过去了。。。。。

我不开心的日子有一年零三个月那么长了。。。。。

事隔这么久，但是所发生的事，就像昨天一样。。。。。

经常会一幕幕出现在我眼前。。。。。。

就像所说过的话，所到过的地方。。。。。

很努力的想去忘记，可是却怎么也挥不去。。。。。。

告诉过自己一定要放开。。。。。做起来还是有点困难。。。。。

而现在我能做的唯有沉默。。。。。%>_<%

3月5日。。。。土曜日

今天有做了很笨的事。。。。。

早知不说还好。。。。

到头来还是独自伤心。。。。。

不会再开口要求了。。。。。

一定不会了。。。。。。。

3月4日。。。。。金曜日

很快的又来到星期五了。。。。

今天风声吹得特别大。。。。

究竟是哪里吹起的呢？。。。。

吹到去山上了。。。。。几时会有回音呢？。。。。

应该很快了吧？。。。。。。。。《空穴来风》KAY

3月2日。。。。。水曜日

轻轻松松的又过了一天。。。。。。

听不到那把死人声音，生活还真快活。。。。。

最讨厌就是借机坐到我后面。。。。

扮到好多东西做似的。。。。。。假到。。。。

没关系啦。。。。我写得出，就不怕你看。。。。

反正我都是被人讲惯的，多你一件蛋散。。。。。

也不多。。。。哈哈哈。。。。。

3月1日。。。。。火曜日

火曜日。。。。是不是会让人特别火的呢？。。。

好好的一天。。。。突然美好的心情被打断了。。。

无端端被人责问说到好像我拿了不还。。。。。

看到那个死人表情就讨厌。。。。。

这么不爽的，就别来问我。。。

问人都不会好声好气。。。。。。

年纪大就要每个人都尊敬你啊？。。。。

面是人家给的，架呢就是自己丢的。。。。。

更何况你只是一个伪君子。。。。。

为什么还要我给你面子？。。。。。呸。。。。。

2月28日。。。。。。月曜日

轻松。。。

可是一见到仇人，就周身不舒服。。。。

唉。。。。。

看来我真的可以彻底对这间公司死心了。。。。

一个人静静的时间

好无聊，一个人坐在角落上网。。。。。

星期六居然没有节目。。。。

坐在角落，看着人们的各式各样的表情。。。。

有些三五知己在聊天，有些拍拖上网，有些一家大小有谈有笑。。。。。

却没有一个像我一样，自己坐着上网吃东西。。。。。

突然想起以前每当我一个人的时候，总是拿起电话讯息你。。。。。

现在这种情形不会再有了。。。。

不知何时开始，你对我有了防备。。。。。。

不知何时开始，你对我有了距离。。。。。。

不知何时开始，你我不再像以前一样有说有笑。。。。。

现在对着你，我只可以保持严肃，除了公事，不会有其他。。。。。

很害怕自己会再掉进那个不见底的深渊。。。。。。

以前还以为你对我有感觉，所以一直抱着希望来等你。。。。。

直到发觉了真相，我不得不逃离你。。。。。

当逃离了以后，再往回头看。。。。。

我已经满身伤痕了。。。。。

想起当初对你的痴缠。。。。。

想起当初为了你而带来的伤害。。。。

在这么大转变了。。。。才发现我其实是很脆弱。。。。。。

原来没人支持的感觉，会让自己觉得自己很脆弱，连一个人都保护不到。。。。。

没人支持的死撑，也有倒下的一天。。。。。

再怎么坚强，没了你的支持，意志会慢慢消沉。。。。

到了最后就是孤独的一个人忧郁。。。。。

忧郁了一年多了。。。。。。

幸好上天让我找到了你 ^^。。。。

如果没有你的出现，我想我还是活在忧郁的世界里。。。。。

遇到你真好。。。。

2月26日·。。。。。土曜日

想不到这一天就要来了。。。。。

不过比我相像中迟了。。。。。

虽然如此，还是期待着。。。。


这几天不断地想起很多事情。。。。。

反复的想，也反复的问自己。。。。

我所看到的，是不是事实的全部？。。。。

我所听到的，是不是真话？。。。

最讨厌混乱的感觉。。。。。

很快的，这感觉不会再有了。。。。。。

遗憾。。。。

你。。。。对我来说是一个遗憾。。。。

因为他，我们搞到连朋友都做不成。。。

连讲句话都要思前想后。。。。。

或许我该继续装傻。。。。。。。

这样应该会开心点。。。。。

可是你就在我眼前。。。

虽然近在咫尺，可是却无言相对。。。。。

心里很清楚是什么处境。。。。。。

只是没人会了解我的心情。。。。。

就连你都不了解。。。。。

多希望你能理解我的想法。。。。。

多希望你能静静的听我诉说。。。。

可是每次你都很不耐烦的跟我对话。。。。。

口说没事，可是动作和表现的却是另一回事。。。。。

这场感情对我来说不是一场游戏。。。。。。。

我的认真，你从来都不敢认真的接受。。。。。

因为从一开始，你的心里想着的是谁。。。。。我应该比任何人都清楚。。。。

只是笨笨的相信时间可以改变一切。。。。。

结果自己受伤了。。。。。

用了一年想让你注意我。。。。。

结果让自己更伤。。。。。。

一年里，没有一天是开心。。。。

就只有疲累和麻醉。。。。。

搞到自己像鬼一样。。。。。。

现在想起，就觉得自己很傻。。。。。

想起你的时候，有时还会流泪。。。。。

现在我不再想你了。。。。。因为你只会是我忧伤的雨天。。。。

我要的是晴天。。。。。。

2月24日。。。。。。木曜日

这几天总是心事重重的？。。。。

还有事情还没办妥？。。。。

怎么想，都不敢去想从前。。。。。

很怕悲伤的感觉又来了。。。。。

我自己很清楚，很多事情我都在逃避。。。。。

从来不敢去面对。。。。。

心里很清楚我听到的不会是真话。。。。。

也很难去相信任何人。。。。。。

现在就只有你对我最好了。。。。。。

全世界都不相信我，就只有你信我。。。。。

愿意听我说。。。。。

在我最不开心的时候你出现了。。。。。

让我的心情逐渐转好。。。。。也让你改变了我。。。。

2月23日。。。。。水曜日

本来是开心的一天。。。。。

但是最后还是被糟蹋了。。。。

斜脖的功力我远远追不上。。。。。

原来管理层，就是把问题推给人。。。。

把责任斜走。。。。

越来越失望。。。。。。。

2月18日。。。。。金曜日

不知不觉的新年就这样过去了。。。。。

忧伤的心情也被新年一起带走了。。。。

好不容易捱过了这漫长的一年。。。。。

也让我找到一个对我很好的伴。。。。。

我会好好珍惜。。。。

2月15日。。。。火曜日

过完了一个开心的情人节。。。。

感觉真好。。。。。

好不容易的，终于可以把往年不开心的回忆都忘掉了。。。

2月9日。。。。。。水曜日

一天之内听到两个“好消息”。。。。真的开心到不得了。。。。

“好消息”嘛。。。。见仁见智啦。。。。

对别人来说可能是坏消息。。。。

对我来说就是好消息。。。。

因为这算是我预料之内的吧？。。。。。。

没想到可以这么快实现。。。。。

很期待下个月的到来。。。。。哈哈。。。。

我要学会如何见死不救才行。。。。。

2月7日。。。。。月曜日

好快的就过完一个星期的假期。。。。。

好短暂的假期。。。。

都没时间好好的找朋友聊天聚会。。。。。。

觉得有点对不起他们。。。。。。

对不起哦。。。。因为我不得空而推了你们的邀请。。。。。

时间能再多一点就好了。。。

1月28日。。。。。金曜日

新年快到了。。。

我的霉气，好像快要过去了。。。。

最近都有遇到几份好工作。。。。。

又是做抉择的时候了。。。。

可是你，为什么在我心里留下的痕迹还不会消失的？。。。。。

虽然痕迹还在。。。。可是我答应自己不会再去想你了。。。。

就算怎么想，都不会去告诉你。。。。。

离开。。。。。这会是我的选择吗？。。。。好想有个人给我意见。。。

《限我對你以一年時間 慢慢的心淡》

心淡

想不起　怎麼會病到　不分好歹
連受苦都甜美　我每日捱著　不睬不理
但卻捱不死　又去癡纏你
難道終此一生　都要這麼　不可爭一口氣

＊很謙卑　只不過是我　太過愛你
　連自尊都忘記　跌到極麻木　只好相信
　又再爬得起　就會有轉機
　若我不懂憎你　如何離別你
　亦怕不會飛＊

＃由這一分鐘　開始計起　春風秋雨間
　限我對你以一年時間　慢慢的心淡
　付清賬單　平靜的對你熱度退減
　一天一點　傷心過這一百數十晚
　大概也夠我　送我來回地獄又折返人間
　春天分手　秋天會習慣　苦衝開了便淡＃

REPEAT＊＃

(說甚麼再平反)只怕被迫一起　更礙眼
(往後這半年間)只愛自己　雖說不太習慣
畢竟有限　就當過關

《真爱何求》

一生何求

* 冷暖那可休 回頭多少個秋
尋遍了卻偏失去 未盼卻在手
我得到沒有 沒法解釋得失錯漏
剛剛聽到望到便更改
不知那裡追究 *

* * 一生何求 常判決放棄與擁有
耗盡我這一生 觸不到已跑開
一生何求 迷惘裡永遠看不透
沒料到我所失的竟已是我的所有 * *

Repeat * * *

一生何求 曾妥協也試過苦鬥
夢內每點繽紛 一消散那可收
一生何求 誰計較讚美與詛咒
沒料到我所失的竟已是我的所有

1月23日。。。。。。日曜日

美好的星期天。。。。。

一年不知不觉的过去了。。。。

不知不觉？。。。有点牵强吧？。。。。

应该是痛苦的熬过了悲伤的一年。。。。

一年可以让我看见现实。。。。

也让我感觉到什么残酷。。。。

如果时间可以重来的话就好了。。。。。

这样或许很多事情可以改变。。。。。

虽然口是说放下了。。。。

可是间中想起还是会悲伤，会流泪。。。。。

说出来也是没人会相信。。。。。

好想哭个够。。。。然后把所有回忆都跟着眼泪流走。。。。。

爱你，已经让我没了尊严。。。。。

也没了自信。。。。。

可以说是我输得一无所有。。。。

1月22日。。。。。土曜日

彩虹的家。。。。

看着MV时，不知不觉的哭了起来。。。。

自己从几时开始变得爱哭呢？。。。。

在公司我怎么也没办法再笑得出。。。。

自己再怎么坚强，也很难撑。。。。。

新年后我要重新出发。。。。

不能再给你这个混账再出现在我面前。。。。。

1月15日。。。。。。土曜日

涙
Namida

今天起，我的眼泪不会再为谁而流。。。。。

既然选择放手。。。。

我就不该去执著什么了。。。。。

执著只会让你添加压力。。。。。

幸福原来都不会降临在我身上。。。。。

只有痛苦的回忆和友情的考验会到来。。。。。

这让我看透这一切。。。。。。

不了解我的，我就是疯子。。。。

了解我的，应该会看到我不同的一面吧？。。。。

1月13日。。。。。。水曜日

今天似乎说得太多了。。。。。

说了出来心里总算舒服些。。。。。。

木偶的心。。。。果然还是没人会了解。。。。。

只会被木偶冰冷的外表骗了。。。。

或许这是你们的愚蠢。。。。。

看着你们愚蠢的被利用。。。。真的蛮好笑。。。。。

哈哈哈。。。。可悲。。。可悲。。。。

路遥知马力，日久见人心。。。。。

1月11日。。。。。。火曜日

工作。。。。。。

看到的只有越来越糟糕的管理层。。。。。。

没有系统。。。没有安排。。。。没有合作。。。。

表面上有谈有笑。。。。。有事的时候，只有一句不得空。。。。。

多么的可悲。。。。。说的话真好听。。。。。做的东西真难看。。。。

这些画面相信只有冷眼旁观的我才看到吧。。。。

人看人永远只会被美丽的外表骗了。。。。。

金玉其外，败絮其中的伪君子。。。。。可悲，可悲。。。。。。

別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，不見五陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。

《我怎麼做 你都拒絕》

寂寞边界


我們之間闖進了賊 偷走相愛的一切
逼得我們傷痕纍纍
分手只流兩行淚

你說決定錯了無所謂 就算後悔也不要我陪
愛得平淡愛得濃烈都讓你憔悴 我怎麼做 你都拒絕

我來到寂寞邊界 愛已失竊 心在淌著血
男人的無盡傷痛都鎖進黑夜
面對背叛用瞭解還是諒解 寂寞邊界傷心人還有誰

我們之間闖進了賊 偷走相愛的一切
愛讓我們傷痕纍纍
結局只流兩行淚

你說決定錯了無所謂 就算後悔也不要我陪
愛得平淡愛得濃烈都讓你憔悴 我怎麼做 你都拒絕

我來到寂寞邊界 愛已失竊 心在淌著血
男人的無盡傷痛都鎖進黑夜
面對背叛用瞭解還是諒解 寂寞邊界傷心人還有誰

我來到寂寞邊界 愛已失竊 心在淌著血
男人的無盡傷痛都鎖進黑夜
面對背叛用瞭解還是諒解 寂寞邊界傷心人還有誰

我來到寂寞邊界 愛已失竊 心在淌著血
過去的無盡傷痛都鎖進黑夜 面對愛情用時間收拾破碎
寂寞邊界傷心人已學會安慰

《心声》

我应不应该再留下？。。。

留下我又能做些什么呢？。。。

机会从不来到我身边。。。。。

我想知道答案。。。。。。

可是却得不到一个能跟你好好谈谈的机会。。。。。。。

1月10日。。。。。。月曜日

抉择。。。。。。

期限快到了。。。

有谁能给我点意见呢？。。。。。。。。。。。。

1月5日。。。。。。水曜日

明知答案，却还相信奇迹。。。。。。。

心很痛。。。。。。。。。

《我以為閉上眼睛就能忘記》

不做你的朋友


慢慢失憶 所有和你的事情必須忘記
愛的盆地 深怕再一滴眼淚就會決堤
我也不想 被你肯定 在這個時候
說我 讓你感動過 別握住我的手 說
我一定會懂
做不成的愛人 變成最好朋友 別牽著
我的手 想著別人臉孔
換個方式牽手 並不會更好過 可不可
以 不作你的朋友
慢慢心痛 沒有人發現我和從前不同
你的眼中 看的見
另一人給的感動 我也不要 你心疼我
在這個時候

對我比從前溫柔 應該放晴的天氣 還
下雨 別這樣下去
我難過還是說不出口 一直逃避 我以
為閉上眼睛就能
忘記 我的記憶開始在雨天的七月二十
三慢慢經過我們
一起繞過的十字街口 怎麼走都走不到
盡頭 可不可以
別回頭 可不可以 就放手 可不可以 不
作你的朋友

1月3日。。。。月曜日

一早醒来觉得心情很低沉。。。。

为什么？。。。。

为什么会让我梦见你？。。。。

在梦里的你是多么的真实。。。。。

还让我有心痛的感觉。。。。。。。。。。