11月10日。。。。。日曜日

終於走錯分手的灰色世界，用了半年。。。

容祖兒說得對。。。

「由這一分鐘開始計起春風秋雨間，限我對你以半年時間慢慢的心淡」

１０月８日。。。。。。火曜日

還有三天。。。。

感覺依然奇怪。。。。。

雖然排到滿滿的飯局。。。。

還是覺得少了某些東西。。。。。。

１０月７日。。。。月曜日

還有四天。。。。。。。看著排到慢慢的行程。。。。。

卻不見了你的蹤影。。。。。。。

有人問我最開心收到的是什麽禮物。。。。。。

我想我最開心的，應該是跟我喜歡的人一起去金馬倫的那段時光。。。。。。。

可惜一切只成追憶。。。。。因為你我不能成為情侶。。。。。

雖然我愛的人沒有 給我什麽特別難忘的記憶，但是有你陪在我身邊那已經是最特別的禮物。。。。。

雖然我們是情侶，但是卻相愛不到老。。。。。。。

愛人，喜歡的人都一一離我而去。。。。

我是真的那麼差嗎？。。。。。

爲什麽你們都可以那麼的愛著你們的另一半？。。。。

而不是我。。。。。。。你們只能成為我夢中的追憶


我有我的路　有我的夢　夢中的那個世界　甘講伊是一場空
我走過的路　只有希望　希望你我講過的話　放在心肝內　總有一天

１０月４日。。。。金耀日

來到誕生月，沒有什麽驚喜。。。。。。

因為今年的生日依然覺得孤單。。。。。。

想見的人都不在身邊了。。。。

自己去享受好了。。。。。。

最近憂鬱少了，運動多了。。。

應該算是好現象吧？。。。

９月２９日。。。。。。日曜日

流汗成了我每晚的習慣。。。。。

爲什麽？就爲了要讓人知道，我是可以的。。。。。

期待半年后的成果。。。。。

感情我開始漸漸的放下了。。。。

就一句
 “
如何逃避這戀愛故事　仍然說得多細緻
重覆的震撼　餘震未停止

我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次
為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事
還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智
今天再回頭看　這一個女孩子


我怕面對你說到生活時　後悔過往的幼稚爭議
沒你的動人時節　喧譁歡騰亦已經並無意義
閒話到此　遺憾到此結論是回憶總要到此
雖則你難忘記　這戀愛遺物終需棄置　
再好好過日子
”

9月20日。。。。。金曜日

一個人在咖啡廳聽著情感，寫著部落格。。。。

多讓人羨慕的休閒啊。。。。。

休閒的背後是充滿孤獨寂寞的陰暗面。。。。。

渴望想有人理解，卻不敢去要求。。。。。

我沒有本事去要求別人為我做半點事。。。。

我只可以是付出的那一個。。。。。

多希望有人能在我身邊聽我訴說。。。。。

聽完後不會因為我的個人想法而避開我。。。。。

很怕說完後會少一個朋友。。。。。

９月１７日。。。。。火曜日

人爲什麽可以把情看的這麼輕鬆，而我卻不能？。。。。。。

你在我生命留下的痕跡，卻變成了我的思念，傷痕。。。。。

每個在我生命留下回憶的人，你們的事，我從沒有忘記。。。。

全都記在心裡了。。。。

我就是那麼賤，表面雖然不理不睬 ，只會把事都收在心裡。。。。

所以傷痛也只有自己知。。。。。

最後的溫柔。。。。。

走在風中 今天陽光 突然好溫柔
天的溫柔 地的溫柔 像你抱著我
然後發現 你的改變 孤單的今後
如果冷 該怎麼度過

天邊風光 身邊的我 都不在你眼中
你的眼中 藏著什麼 我從來都不懂
沒有關係 你的世界 就讓你擁有
不打擾 是我的溫柔

不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心
明明是想靠近 卻孤單到黎明
不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心
那愛情的綺麗 總是在孤單裡
再把我的最好的愛給你
不知不覺 不情不願 又到巷子口
我沒有哭 也沒有笑 因為這是夢
沒有預兆 沒有理由 你真的有說過
如果有 就讓你自由

如果你對我說 你想要一朵花 那麼 我就會給你一朵花
如果你對我說 你想要一顆星星 那麼 我就會給你一顆星星
如果你對我說 你想要一場雪 那麼 我就會給你一場雪
如果你對我說 你想要離開我 那麼 我會說 我會對你說

我給你自由 我給你自由 我給你自由 我給你自由
我給你全部全部全部全部自由 oh.........

這是我的溫柔 還你一個自由 這是我的溫柔 還你一個自由 oh...

不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心
明明是想靠近 卻孤單到黎明
不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心
那愛情的綺麗 總是在孤單裡
再把我的最好的愛給你
不知不覺 不情不願 又到巷子口
我沒有哭 也沒有笑 因為這是夢
沒有預兆 沒有理由 你真的 有說過
如果有 就讓你.....
如果有 就讓你自由
自由....這是我的溫柔 (這是我的溫柔.這是我的溫柔.這是我的～
溫柔....)
讓你自由...oh.......

９月１１日。。。。。水曜日

９１１.。。。。。看見這個日子就想起客機撞世貿。。。。。。

不經不覺已經過了這麼多年了。。。。。

時光飛逝，一去不複返。。。。。

對人的感情也一樣。。。。。。。很難再令人相信我還是以前那個我。。。。。

只是被當做是我覺得那是遺憾，要填補那空缺而已。。。。。。

生命真的很無常，沒有人可以知道下一刻發生什麽事。。。。。

但是不知道不代表要卻步。。。。。。。。

今天我來開個話題，希望有人回我。。。。。

如果我將要從此離開這世界。。。。。。

你們最想對我說些什麽？做些什麽？。。。。。

９月１０日。。。。。。火曜日

今天的天氣。。。。雨

心情就像雨天。。。。

或許是昨天看見了你這麼快投入了另一段感情吧。。。。

說過的不會這麼容易放下，結果放不下的是我而已。。。

該醒醒了。。。。這夢境不會是現在。。。。

９月９日。。。。。。。月曜日

每當提起舊愛心情都非常複雜。。。。。。

是在惋惜那失去？。。。

還是留戀著？。。。。。

爲什麽我總是被怪責那個？。。。。

９月５日。。。。。。木曜日

溝通。溝通。。。。

女人永遠只會怪男人不瞭解自己。。。。

但是自己卻沒有把事情告訴男人。。。。

要怎麼去瞭解。。。。

男人被責怪就活該。。。。

女人被責怪就是男人變態。。。。

說好要坦白，卻因為坦白而沒有話說。。。。。

一個人哭了又怎樣。。。。

阿水會關心咩？。。。。

爲什麽我關心你時，你卻可以不在乎。。。。。。

９月２日。。。。月曜日

是時候該醒了。。。。。

你說你愛了不該愛的人　你的心中滿是傷痕
你說你犯了不該犯的錯　心中滿是悔恨

你說你嚐盡了生活的苦　找不到可以相信的人
你說你感到萬分沮喪　甚至開始懷疑人生

早知道傷心總是難免的　你又何苦一往情深
因為愛情總是難捨難分　何必在意那一點點溫存
要知道傷心總是難免的　在每一個夢醒時分
有些事情你現在不必問　有些人你永遠不必等

８月２８日。。。。。。。水曜日

看回這麼多年的自己。。。。。兩個字－－》　失敗

讀書不多。。。。

儲蓄不多。。。。

錢賺不多。。。。

朋友也不多。。。。

話題也不多。。。。

什麽多？？

幻想多。。。。。

埋怨多。。。。。

要求多。。。。。

發夢多。。。。。

慾望更多。。。。

喜歡的人不喜歡自己。。。。

追過的女生都嫌自己無能。。。。

不夠時間啦。。。

不夠錢啦。。。

不夠關心啦。。。。

不夠體貼啦。。。。

不夠好就對了。。。。。

我真的是這麼差的。。。。。。。

所以可以被人無視。。。。。

被人嫌棄。。。。

被人冷落。。。。

活了這麼多年，好像都 沒有得到什麽。。。。

只有灰色的經歷，悲傷。。。。

快樂只是那麼一點點。。。。。還是短暫的。。。。

我的世界只剩下我自己。。。。

爲了自己而活是最愚蠢的事。。。。。。

動力。。。沒了。。。

人生還有什麽意義？。。。。

活著的意義又是什麽？？。。。。

８月２６日。。。。。月曜日

突然覺得人的生命真的很短。。。。。

很想用最短的時間得到最想要的。。。

利用剩下的時間去全心全意愛惜。。。。

你明白這道理了嗎？。。。

或許我。。。。。。。。

8月17日。。。。。日曜日

人可以很善变，是真的。。。。

可以说放下就放下。。。。

这么快可以再接受新的。。。。

听到都觉得可笑。。。。

不过已经跟我没有任何关系了。。。。。

只是好像被当初的话再伤一次。。。。

８月１４日。。。。。。。水曜日

今天又是一月一次的情人節。。。。。。。

昨天才過了七夕的情人節。。。。

今天又到了青色情人節。。。。

這些節日讓我特別傷感。。。但是這都是埋藏在我心底而已。。。。。

女生總是被呵護的。。。但是男生其實也是渴望被關心的。。。。。

今天看到一篇文章，裏面道出了男生心底的一面。。。。

看了覺得有同感，就立刻把它分享出來了。。。。

女生會覺得男的在維護自己，但是那確實是千真萬確的感受。。。。。。。。

所有用心愛過的男生都應該感受到那文章的辛酸吧？。。。。

看了以後，心裡都是酸酸的。。。

我愛你，我寵你。。。

我離開你，因為我傷不起。。。

８月７日。。。。水曜日

今天有人問我親情和愛情，兩者選一，我會怎麼選。。。。。。。

很快的我就說了選愛情。。。。

爲什麽呢。。。好像很不孝。。。。

我覺得陪我下半生的是我的愛人。。。。。

如果遇到自己愛的人，但是被人無理的反對。。。。

我會遇神殺神，遇佛殺佛。。。。。哈哈。。。。

怎樣我都會爭取我要的幸福。。。。。

我選的，我絕對不會後悔。。。。。。

雖然活了整三十年才談過兩次戀愛，還是悲劇收場。。。。。

但是我還是想去爭取我要的伴侶。。。。。。

我會大方的說我是喜歡你，不管你是否喜歡我。。。。

不知道自己還能活多久，如果現在不說，或許明天我不在這世上時，我會很後悔當初沒有說出口吧。。。。。。

８月２日。。。。。金耀日

不知不覺過完忙碌的七月。。。。。

基本上七月每個星期的節目都排到滿滿的。。。

第一個星期　－　飢餓３０的演習
第二個星期　－　飢餓３０營
第三個星期　－　檳城Bon Odori　＋　單車行
第四個星期　－　雲頂　＋　十八丁漁村

仿佛把之前沒有做到的，都一次過做完。。。。。。

雖然是累，但是起碼我的生活可以暫時走出陰霾。。。。。

來到八月了，又好像靜了下來。。。。。

今天才第二天，我要好好安排我接下來人生的每一天該怎麼渡過。。。。

７月２４日。。。。水曜日

放假回來了。。。。。

最近發現自己一直都很緊繃。。。。。。

看東西看得太重了。。。。

有了過分的行動。。。。。

要控制了。。。。。

７月１８日。。。。。。木曜日

過了今天我就可以享有三天的私人空間。。。。

我要去享受這麼久以來我所失去的。。。。

７月11日。。。。。木曜日

今天下定決心了。。。。

我要實行我的腳車之旅。。。。第一站－檳城

雖然說背包才是我的夢想，因為還沒有足夠的錢，先實行我第二個夢想。。。。。

腳車買了，酒店也訂了。。。。。。

我愛的人不能陪我了。。。。。

不能愛人唯有自愛。。。。。

對愛感覺越來越淡。。。。。爲什麽我喜歡你們，你們卻能那樣對我？

７月６日。。。。。。土曜日

明天就是七夕了。。。。。

哪裡有竹子可以讓我掛起我的願望？。。。。。

明天也是你的生日。。。。

欠你的一直都沒有給你。。。。。。

以後也再沒有 那個機會了。。。。。。

因為我欠你的是一份幸福。。。。。。

我沒辦法讓你幸福。。。。。。。。。。。。。

７月４日。。。。。木曜日

今天的心情原本是不錯，都沒有什麽的。。。。。


卻因為一個誤解讓心情變得低落。。。。。。。

我的面具不應該隨便為人而摘下來。。。。。。

７月１日。。。。。月曜日

昨天我放下一個我堅持了三年的興趣。。。。。。

雖然我很不捨，但是比起我跟了三年的人，當我看見真正的事實時，什麽夢想都會幻滅。。。。。

眾人皆醉我獨醒，天下無雙，唯我獨尊。。。。。

這句應該是你自己的座右銘吧。。。。。

既然你想要的，我都把權力都給你。。。。。

既然你想做的，我把所有事都給你。。。。。

什麽感謝，感恩的。。。這些客套話可以收起來。。。。

我受不起。。。。。。

人家不順你意，就懷恨在心。。。。。

久不久就說一些有骨的話來刺激人。。。。。

這些是學佛的人應有的態度嗎？。。。

你們知道日本人爲什麽會這麼強大嗎？。。。。。

是因為他們有自覺的心。。。。。

要檢討人，先檢討自己。。。。。。

難道這麼淺的意思你會不懂嗎？。。。。。。

只會製造問題。。。。。平時說的什麽合作。。。。。

當自己不喜歡，就改到自己喜歡。。。。

別人給意見，就覺得是玩針對。。。。。

我講你，人家覺得我沒大沒小。。。。。

但是不講，你就一直活在自己夢想的世界里。。。。。。。

“You are not the special one.” 這句你應該需要瞭解。。。。。

６月２８日。。。。。。金耀日

人大了，就很容易對事對人厭倦，不滿。。。。。。

越大就越多意見分歧。。。。。。

爲什麽覺得我的就是不好？？。。。。。

爲什麽要順從你？。。。。

爲什麽你可以把你喜歡的東西加進去。。。。。

人家一旦提出意見，你就一直給話人聽？。。。。

我加我喜歡的進去，你卻一直說不好，還搬一堆所謂反對，也就是支持你的人出來。。。。

講真的，那給我的感覺一點都不好。。。。。。

有一天我累了，我會選擇放棄。。。。。

這是我第６００篇文章。。。。。。。

６００篇里，大多數是不開心居多。。。。。

 想寫一些好事，原來是這麼難的。。。。。

或許我經歷的都是不開心的多。。。。。

６月２６日。。。。。。。水曜日

什麽叫應該？。。。。。。

奇怪。。。。。

口出的句句都說要進步。。。。努力。。。。

但是搞得最多事，最喜歡臨時改變主意的也是你。。。。。。

今天說這句，明天說了另外一句。。。。。。

難道你自己沒發覺嗎？？。。。。。

我真的忍耐到了極限。。。。。。。

現在的我隨時都會爆粗。。。。。。

６月２５日。。。。。。火曜日

爲了滿足你們的新鮮感，每次要表演我都儘量去安排新的位置給你們。。。。

你們做過什麽？。。。。

自己對自己的基本要求都做不到。。。。

只會去批評人家這裡不好那裡不好。。。。。

被人講時就拿藉口發脾氣。。。。。。

 自己要的東西無論如何都要人家認同，人家不認同就搬其他人出來。。。。

那就別問人啦。。。。

什麽事最喜歡就是最後一秒才做這個那個。。。。。

 我恨氣啊。。。。。你知道嗎？。。。。

６月２４日。。。。。。月曜日

到處都是煙霧。。。。

我以為我去了雲頂。。。。

是心理作用，還是真的煙塵進來肺管。。。。

覺得喉嚨又干又渴。。。。。

好像吸了很多煙進肺一樣。。。。。。

每次一聊起關於你的事，我總是多一份憂心，也多一份傷心。。。。。

我不想知道，不想不開心，不想聽你的事。。。。。。

６月２０日。。。。。。木曜日

昨晚夢見了你。。。。。。

夢裡的我們是多麼的甜蜜。。。。。

當醒來時發覺那只是個夢，真的蠻落寞。。。。。。

一直問自己爲什麽會這樣。。。。。

爲什麽自己不能好好 的。。。。。

爲什麽要想這麼多。。。。。。

我好想你哦。。。。。。。。

６月１９日。。。。。水曜日

我還是那麼的軟弱。。。。。。

６月１８日。。。。。火曜日

終於登上舞臺了。。。

努力的成果雖然不是完美，但是也沒叫人失望。。。。

唯一遺憾就是我始終等不到我喜歡的人來支持我。。。。。

希望接下來的日子有機會再見到我曾經愛過的你來支持。。。。。。。

６月１７日。。。。。月曜日

人說的話，怎麼就是對什麽人就說什麽話？？。。。。。

哪句是真？哪句是假？。。。。。

不是自己看到，還覺得我是小人。。。。。

眼睛啊，眼睛。。。。

別讓我看到這麼多。。。。

腦袋啊，腦袋。。。。。

別太清醒。。。。。。

我的情緒很低落。。。。誰能安慰一下我呢？？。。。。。。。

６月１３日。。。。。。木曜日

再多兩天就是公演的日子。。。。。。。

第二次能在臺上演出。。。。。實在莫名的興奮。。。。。

但是跟著來的也是很大的壓力。。。。。。

在安排方面都務求做到最好。。。。。

但是一雙手能做的有限，吩咐別人去做，逼不得已我才會去。。。。。

或許我缺乏對人的信任。。。。

總是擔心中間會出問題。。。。。很沒有安全感，對吧？。。。。

還有一樣讓我不開心的就是在這麼多次演出，都沒有得到支持。。。。。。

以前多想你能在現場支持我。。。。。。

我雖然時常都練習，但是上到臺我還是會緊張，會怕。。。。。。。

多希望你能來支持我。。。。。可是盼了兩年，一次都沒有。。。。。

自己做的事，得不到最愛的人認同，是多麼痛苦的事。。。。。。。

每次你拒絕我時，雖然我口裡說沒關係，下次吧。。。。。

但是我心里已經裝了滿滿的眼淚。。。。。。。

哭了，你不會看到。。。。。。

你看見我不開心，以為我是想往事。。。。。。。

但是你錯了。。。。我不開心是你給我的。。。。。。

爲了不讓你難受，我用了藉口。。。。。。。

卻讓你覺得我還是放不下以前。。。。。。

怎麼你就是不信我心里只有你？。。。。。

你對我多冷漠，我都忍了。。。。。。。

你不想哄我，我也算了。。。。。

哈哈。。。。你居然說對我麻木了。。。。。。

我的心徹底碎了。。。。。我做的事，在你眼中是一文不值。。。。。

我對你的好，只不過是理所當然。。。。。。。

我對你朋友的好，是應份的。。。。。。哈哈。。。。。。

 這傷害，我不會忘記。。。。。因為每當我想起時，眼淚就會來找我。。。。。

我愛你，但是不能再跟你一起。。。。。

我是完全沒有吸引力的笨蛋。。。。。。。

唱盡了　慘遭愛侶遺棄　那些歌
仍然無一首　夠震撼　我實際踫到的　痛苦苦更多
失戀的故事　同樣的折墮　難怪像每首都寫我
你不要跟我爭　爭先唱這最慘的歌

要是你想跟我 鬥難過　鬥淒楚
隨時拿起咪唱兩段　我為你歎息的　會否比我多
即使間　你能流出真眼淚
誰個又會悲慘得過
揭開我的創傷　竟好過講笑話
娛樂大眾　得到掌聲更多

每段戀愛　都會認錯人　失戀的冠軍
怎會再有別個　這樣幸運
誰都　跟我沒可能合襯　才顯出我身份
幾百萬個人　只得一個吸引力　完全是零分
最低等　所以第一名是我　你那裡及我襯 *

要是你想　知我對情愛　有幾灰
隨時能講幾個晚上　記錄痛苦的歌　夠開演唱會
一生的愛人留低的再會　合計亦有幾千分貝
最初我不過想　分一個安慰獎
誰能料到　失戀竟捧了杯

看看我　有多麼亢奮
看看我　最終得到了全場大獎
全憑無人著緊

每段戀愛　都會認錯人　失戀的冠軍
怎會再有別個　這樣幸運
誰都　總有甚麼人合襯　難得抱憾終生
幾百萬個人　只得一個　戀愛運　能突破零分
負三分　該慶幸的人是我
我會繼續發奮

６月１１日。。。。火曜日

 經常有意無意的想起你。。。。。

雖然分開快要兩個月了。。。。。

可是我還是很不習慣。。。。。

在你心裡只是覺得我冷落你。。。。。。

可是你從來沒有體諒過我的辛苦。。。。。。。

 你常覺得我沒有像其他人的男友帶你到處去玩，吃喝玩樂。。。。。

 我認我是做不到。。。。。因為我窮。。。。。

我不能像其他人的男友那樣常常陪在你身邊。。。。。。。

我盡力了，因為我除了工作，還有舞蹈團要理。。。。。

但是你卻不懂我為你犧牲了很多。。。。。。

你覺得我關心其他人多過你。。。。。。

可是當你有事時，我沒有去關心你嗎？。。。。。

你累時總是臉黑黑的對著我。。。。。。

我說什麽，你都說一些晦氣話。。。。。。

聽得最多，讓我最不開心的就是“到時才算”。。。。。。

兩年了，我做得還是不夠好嗎？。。。。。

怎麼我覺得你對你的姐妹比我還好，遷就她還多過我？。。。。。

她們說的，你都聽入耳。。。。。

我說的，你總是為她們找藉口。。。。。。

我是你的男友，還是你的朋友？。。。。。。

你心里想的 我總是不瞭解。。。。。。。。

雖然是我選擇結束這段你覺得沒有什麽大不了的關係。。。。。。

可是在我心里，這兩個月是百般折磨。。。。。。

沒有一天我是想早回家，沒有一天我是想待在家。。。。。。。

是時候我要把眼淚收起來了。。。。。。。

對你的付出，已經兌換了傷心。。。。。。。

對你的愛，已經兌換了你對我的麻木。。。。。。

對你的思念，已經兌換了我的寂寞。。。。。。

對你的記憶，會兌換我一輩子留在心里的傷口。。。。。

６月８日。。。。。。土曜日

今晚去了朋友的生日會。。。。。

在同一個地方，我點了曾經我點過的歌。。。。

可是你卻不在了。。。。。

 當初的我，唱歌是五音不全，一塌糊塗的。。。。。

因為想接近你，我苦練歌喉。。。。。。

也開始喜歡你喜歡的歌星。。。。

容祖兒，蕭亞軒，李玟。。。。。

也爲了能跟你合唱，我把方力申跟鄧麗欣的歌都唱過百遍。。。。。

就是爲了能跟你能合唱，當然也要練得非常好，才能讓你注意看到那些歌時想到我 。。。。。

雖然是愚蠢的做法，可是我卻沒有後悔去做過。。。。。

之後也能跟你合唱過很多歌。。。。。。。。

每當你開新歌，我不會唱時，我都會私底下一個人在車，在家，在公司聽和練唱過百遍。。。。

為求不會讓你覺得我走音。。。。。

我知道他不能陪你唱得讓你滿意。。。。。

我傻傻地想以這樣來代替他來帶給你快樂。。。。。

就那麼一瞬間，我就覺得足夠了。。。。。。

漸漸的兩個人的私人空間就是那中午的K房。。。。。。

你所喜歡的歌，最熟悉的陌生人，Baby 對不起，永遠愛著你，十六號愛人。。。。。。。

都是你唱Ｋ必點的歌。。。。。。唱得非常投入。。。。

或許你覺得歌詞寫得像你。。。。。

你是個很容易想得太多的人，我每次看見你這樣。。。。。

我卻無能為力。。。只能看著你跟她一起卻沒有半點幸福的樣子。。。。。

我只能一個心痛。。。。。。

你的一舉一動我都看在眼裡，每次你告訴我你是堅強的，你是Ｓｕｐｅｒ　ｇｉｒｌ。。。。。

但是我很清楚，你只是在逞強。。。。。。。你不想得到別人同情。。。。。

我不是同情你才對你好，我是愛你才會對你好，關心你。。。。。。

可是你卻相信別人的話，說我和你是個未知數。。。。。。

爲什麽不相信我能帶給你幸福？就因為我只拿著那一千兩百塊的人工？。。。。。

還是覺得我比你年輕，不成熟穩重？。。。。。

很多事我想知道，但是我也知道我問你時，你對我說的不會是你心裡那句。。。。。

現在六月九日，凌晨一點二十分，我想對你說一聲生日快樂。。。。。

雖然你未必看見，希望我的祝福能傳到給你。。。。。

年輕真好。。。。

至情至聖

如何能在你掌心之中　來尋覓情感的缺口
金剛圈中　怎跟你搏鬥　又靠什麼翻觔斗
如何能共你揮一揮手　回頭路難走　一個走
我想領教　什麼法術會避得開這引誘

* 什麼果　什麼報　等我們永別才知道
　難過　就是為了　過去的好

# 直到你的身影消失心想怎麼會
　以為我再約你你永遠也會奉陪
　忘了你　變到底都不會　再挽留看不見的飛灰
　大概我這一顆天真的心怎麼配
　以為會再逛遍這個世界數十回
　狂情至聖　怎會懂得灰(怎懂得灰)　年輕不怕後悔

何時才學會轉身之間　能尋覓時光的缺口
假使分手　消失了重擔　但卻認不出這對手
何時才共你牽一牽手　茫茫路陪你　一起走
眼中有你　但心似明鏡　什麼都不會有

６月５日。。。。。。水曜日

忙碌生活爲了什麽？。。。。

很多人會說～～～～錢咯。。。。

但是有沒有發覺我們賺到的錢都是用在～～

房屋。。。。車。。。。雙親。。。。吃喝玩樂。。。。

保險。。。。旅行。。。。必需品。。。。

有多少是硬逼自己出的？。。。。

有多少是自己做了覺得開心的？。。。。

有多少做了會看到回報的？。。。。

不多吧？。。。。。。

那到底我們爲什麽要活得這麼辛苦去做一些自己不想去做的事呢？。。。。。

看到人家開心自己就滿足？。。。。。那是一陣子而已咯。。。。。

 怎樣才滿足？。。。。。

就當有一天覺得吃什麽都無所謂，有多少錢都無所謂，東西買不買，用不用都無所謂。。。。

那才是真正的滿足吧。。。。。

七年。。。。兩段邂逅

甜美地邂逅　十指想緊扣　為何今天掩著耳走　不敢深究
最初的迷戀　在暗中化作了忍受
這經歷哪位
沒有

從前的熾熱懷念　何時冷卻變生厭
當感覺變舊　彼此早有意逃走
是慣性
是欲求
若不捨
想補救　怎麼總是慢慢放手

如相處　悶透後　如相愛　沒永久　
人總貪心　滿足一切都不會夠
倒轉了沙漏　不見得可改寫春秋
還是要　承受路上氣流
如天意　未接受　如相信　是永久　求可忠心　縱使經過不少引誘
擁抱的感受　不帶半分的擔憂
罕見但也許還有

曾看重自由　便解開手銬　為何今天竟在顫抖　擔心所有
明明沒出錯　無緣無故也要遷就
這考驗哪位
沒有

從前的熾熱懷念　何時冷卻變生厭
當感覺變舊　彼此早有意逃走
是妥協
是盡頭
若不捨
想補救　怎麼總是萬樣借口

如相處　悶透後　如相愛　沒永久　人總貪心　滿足一切都不會夠
倒轉了沙漏　不見得可改寫春秋
還是要　承受路上氣流
如天意　未接受　如相信　是永久　求可忠心　縱使經過不少引誘
初見的溫柔　失散於幾多山丘
肯找尋也許還有

戀愛
穿過歲月後
怎保存到死還有

夢。。。。

真實的人，虛幻的世界。。。。。這是夢。。。。。

人人都說夢是虛無縹緲的。。。。

現實比較實在。。。。

但是夢裡擁有的開心，總是比現實來的開心。。。。

以前夢見都是你。。。。。自從分開以後，剛剛開始還會夢見，之後再也沒有了。。。

昨晚夢見了最近迷上她的歌的梁靜茹。。。。

夢裡的她好隨和。。。。。。

唯一遺憾的就是要跟她合照，每次都是不成功。。。。。

不是照相機的問題，就是時機不對。。。。

美好的東西，總是會有點遺憾。。。。。。

像人生一樣，遺憾的東西，心裡覺得那就是最美好的。。。。。。

遺憾，就是你怎麼盡力，怎麼努力都無法再得到。。。。。

只能成為心中的一條疤痕。。。。。。。

KaY - K and Y　。。。。。。你們都是我曾經很用心去愛的，雖然我們沒有結果。。。。

但是你們留給我的回憶卻永遠的留在心中。。。。

開心的，傷心的，痛的。。。。。我都不會忘記。。。。。

６月３日。。。。。月曜日

這是我最後一次看日落的地方。。。。。。

以後再也不會回來了。。。。。

因為再也不能跟喜歡的人再來這個地方。。。。。。

也不會有人知道這是什麽地方。。。。。。

就讓著秘密永遠的留在心中。。。。。

５月３１日。。。。。金耀日

一早幹嘛對著我開火。。。。。

不爽我可以直說。。。。。。

一直收在心裡，以為我不知道嗎？。。。。。

是不是因為我曾經頂撞過你尊敬的人，覺得我很暴躁？。。。。

你們怎麼對我，我是有眼看的。。。。

我的感覺比你們任何一個來得敏感。。。。。。

別把我當傻瓜。。。。。。。

我是看到，也知道的。。。。

５月２９日。。。。。。水曜日

這個星期應該是我最後一次到這個地方。。。。。。

每次來這個地方，都是想跟我最喜歡的人一起去。。。。。

以前那個，去了以後一直問我這是哪裡。。。。。

我很想再跟你一起去，但是不想只是以普通朋友的身份。。。。。

但是得到的就是一個最熟悉的陌生人。。。。

兩年后我再去這個地方，自以為跟你剛開始，會有幸福的將來。。。。。

但是來到這裡你卻沒有半點興奮，反而只是覺得這裡多蚊子，累。。。。

就只有我一個人覺得你會喜歡。。。。。原來我是錯了。。。。

現在的我雖然想再跟你一起來這個地方。。。。。。。

但是心裡很清楚那是不可能的事。。。。。

無論我怎樣想，在你心裡都已經把我定型了。。。。。

我怎麼變，在你心裡我始終都是那個壞人。。。。。

一個你不相信的人。。。。。。。

５月２８日。。。。。火曜日

分開的，不再留戀。。。。。

遺失過的，不再尋找。。。。。

曾經的留戀，換來每晚的思念。。。。。。

曾經遺失的，尋找到也得不到。。。。。

唯一能留給自己的，就只有跟你一起時的記憶。。。。

這記憶一直存在我腦海，我不會讓人去接觸，不會給任何人闖進我記憶里的美好。。。。

我很自私，我不說出來，我不想給人和你去我們曾經到過的地方。。。。。

這是我唯一剩下的尊嚴。。。。。

５月２７日。。。。。月曜日

何時是現實，何時是夢境？。。。

越來越混亂了。。。。

昨晚聽聽下歌，突然狂哭起來。。。。。

現在想回，到底我是在夢裡哭，還是在現實里哭了？。。。。

感覺很真實，卻有點虛幻。。。。

但是那是我熟悉的歌耶。。。。。。。

有時真的分不清什麽是真什麽是假。。。。

狠心。。。

剛才一直按Delete? Confirm。。。。

眼淚一直在眼眶打轉。。。。。

狠心的刪除一切關於你的照片。。。。。

既然你心里沒有我。。。。

我爲什麽還要癡癡地想念著你？。。。。

５月２５日。。。。。。。土曜日

塔羅牌。。。。。唯一讓我相信的占卜。。。。

爲什麽我會相信呢。。。。。

或者說冥冥中自有主宰比較適合。。。。。

好像《我和僵尸有個約會　III》裡的皇極經世書。。。。。

裏面已經有了你命運的流程。。。。。

當你問那個問題時，你所抽的牌就是命運給你的答覆。。。。

每個朋友我都幫他們占卜過。。。

有些還看著他們的牌一一應驗了。。。。。

不輪到你不信。。。。。。

這反而讓我不敢自己幫自己占卜。。。。。

感情問題。。。。無論我怎麼難過，我都不敢去占卜。。。。

因為我怕看見讓我失望的答案。。。。

我唯一一次的做的占卜就是我的感情來到瓶頸時。。。。。

那張牌《【逆】審判》。。。。。。

還沒到審判的時間吧？。。。。。結果我再給機會相信你。。。。。

結果還是在一個月后宣佈分手。。。。。。。

原因不是我想讓我的牌應驗，而是我發現我兩年里所做的一切。。。。

在你眼中，那只是理所當然。。。。。

你可以那麼輕易的對我麻木。。。。。就只是我不夠時間陪你。。。。

那我是否應該放下我的事業，團隊來陪你？。。。

我曾經多次要求你能融入我的世界里陪伴我。。。。。

你一次一次的拒絕，我由傷心到絕望。。。。你又知道嗎？。。。。

兩年了，那個不是一個短的日子。。。。。。

我在你心中，是不是那麼微不足道？。。。。

連你的一個姐妹都比不上？。。。。。

你問問自己，我為你做的，相反你能做到嗎？。。。。。

我不會再幫我自己的愛情做占卜。。。。。。我怕了。。。。

但是誰要我幫你們做占卜，歡迎隨時找我。。。。。

我無任歡迎，絕無收費。。。。。靈不靈就等你們來告訴我吧。。。。

名字的由來

爲什麽我的名字會是這麼怪的。。。。。。

一開始用Ｋｙｘ的我。。。。。直到現在KaY的我。。。。。。。。

在這期間無論是名字，性格都變了不少。。。。

是好是壞根本沒有人能明確的告訴我。。。。

我能相信就自己做的都對得起人就好了。。。。。

我覺得是對的，但是人家卻說我錯。。。。

人人都說做自己，到頭來你們也是接受不了我自己。。。。

５月２２日。。。。。。水曜日

水曜日。。。。。。

今天總是有種不好的預感。。。。。

怎麼好像看見四年前自己的影子？。。。。。

那預感中的對白，情緒，心情。。。。。。

最近對不好的預感特別靈驗。。。。。。

心裡那幾句話，最好不要出現。。。。。。

兩年，兩年過去。。。。

四年前，失去了你，我過得一點都不好。。。。

那一年里，每天上班對著，有苦不能言。。。。

結果我是被公認的黑臉神。。。。

兩年前我認識了你，當我以為我已經可以放下了去開開心心跟你一起。。。。。

而你說的話卻一次一次的傷害我。。。。。

分開了以後，一直等一個你希望挽回的訊息。。。。

可是一個都等不到。。。。等到的只是你對我說對我麻木了。。。。。

原來在你心裡，我早已不存在。。。。。

現在的我，只不過想找個人能聊天的。。。。

剛好看見你又active在網上，只想留言看看你可安好。。。。。。

但是發覺在你心裡，我還是那個樣。。。。。

你看見就會覺得不耐煩。。。。。

可是我又犯賤的繼續留言。。。。。

只因為我想關心你而已。。。。。。如果你覺得那對你來說是困擾的話。。。。

衷心的對你說聲對不起。。。。。。。。。。

５月２１日。。。。。。火曜日

是人成熟了還是變隨便了？。。。。。

以前不敢面對的，現在都一一去面對。。。。。

以前的我，是不會ｓｅｎｄ任何訊息給你的。。。。。

現在的我，卻能把心里想說的都寫出來。。。。。

我覺得做人還是坦白好，遮遮掩掩而不敢說真話，一點意思都沒有。。。。

是，我不怕認。。。。我是喜歡你。。。但是不能在一起。。。。。

我不是沒有努力過，而是我得不到。。。。。

我是沒錢，不能給你要的生活。。。。

也不能說結婚就結婚，但是至少我對你是一心一意。。。。。

可是你就是不信我。。。。

可惜不是你 陪我到最後

可惜不是你

這一刻 突然覺得好熟悉 像昨天 今天同時在放映
我這句語氣 原來好像你 不就是我們愛過的證據

差一點 騙了自己騙了你 愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣 但我無法完全交出自己

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔

那一段 我們曾心貼著心 (我想我更有權力關心你)
可能你 已走進別人風景 多希望 也有 星光的投影

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你　陪我到最後曾一起走卻走失那路口
感謝那是你　牽過我的手還能感受那溫柔

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔
感謝那是你 牽過我的手 還能溫暖我胸口

5月18日。。。。。土曜日

为什么自己要踏出去。。。。。

明明知道是没有好消息。。。。

只会换来多一次的痛。。。。

我的心始终都是不被了解。。。。

听着最近被歌词迷住的歌。。。。。

一字一词都是在唱出我的心声。。。。。

但是爱久是见不到人心，无论我怎么不介意别人闲言闲语，我还是不被相信着。。。。

我不是流言，不能猜测你。。。。。

你心里想什么，别人怎么会完全知道。。。。

你只会觉得我是不爱你。。。。

我就是一个花心的人。。。

我24岁第一次追女生，结果敌不过闲言闲语。。。。。

一年后，爱上朋友的前女友。。。。

结果还是觉得我是不爱她，而对我冷漠，可有可无。。。。。

我付出都是真心真意，为什么还是不信我。。。。

那些付出不是理所当然，我自己都不理，把你们都排在第一位。。。。

为什么还是不相信我。。。。。

有事时，我总是抛下我的东西，都会优先处理你们的事。。。。

有约会，不开心，要出去，办事情，有什么时候我会说个"不"?。。。

我怎么做都不够，谁会关心一下我?

你们不开心，我不关心时，我就是错，不好。。

但是我不开心时，一个人躲着哭，就被人说我博同情。。。。没有被人体谅过。。。。。

我很不开心。。。。觉得人生都没有意义了。。。。

分开了第一个月。。。

当初是我提出分开。。。

我能放下担惊受怕的感觉，我应该很开心。。。

为什么每个晚上我都觉得很需要你？。。。。

无论怎样想你，我都没有讯息过你，可是今晚我忍受不了，给你发了一个讯息。。。

自己却躲在房间里哭了起来。。。。

我真的很害怕孤单。。。。

５月１７日。。。。。。金耀日

何為幸福？。。。。。

看著自己喜歡的人開心生活是幸福嗎？。。。。。

為喜歡的人做的所有東西，不求回報，幸福嗎？。。。。。。

爲了喜歡的人改變自己，幸福嗎？。。。。。

爲了喜歡的人，放棄、犧牲自己，　幸福嗎？。。。。。。。

能做回自己，但是一個人，幸福嗎？。。。。。

５月１５日。。。。。。。水曜日

我愛不愛你日久見人心～～。。。。。

唱著唱著就眼淚在眼眶了。。。。。

 回憶正逐格逐格的重播。。。。。。

用盡了全力只爲在一起。。。。。

但是卻等不到結果的一天。。。。。

開始明白了這首歌的意義。。。。。

我唔知道　　 點解你要咁對我
我只係知道　　 無論你點對我
我都係咁愛你　　 或者你根本無愛過我
甚至恨我　　但係　　我仍然永遠愛你

永遠愛著你　　就算夢碎了都深愛你
永沒法被淡忘　　對不起
恨我仍想你　　恨我仍這般苦痛
因為愛你　　深深愛你

也許現在或以後的愛全付給你
無論與你相對　　無論與你別離
也許將一生的所有愛全奉給你
無論你會繼續去等　　無論你已心死
愛著你


也許段段追憶哭笑全部因你
無論你愛戀我　　無論你愛別人
也許現在決定一世留下給你
無論要我繼續痛苦
無論要我傷悲
愛著你

５月１４日。。。。。。火曜日

我冷漠 是不想被看出 太容易 被感動觸及
我比較喜歡 現在的自己 不太想 回到過去
我常常 為我們之間 忽遠忽近的關係 擔心或委屈
別人只一句話 就刺痛心裡 每一根神經　～～～～


每次聽到都有種想哭的感覺。。。。。。。

５月１３日。。。。。。。。月曜日

今天我突然寫了一段文字。。。。。。給某個ｐｏｓｔ

是出於怎樣的心態呢？。。。。。。

理應我是不會這麼做，是不是想幫忙呢？？。。。。。。

其實是我不想看見身邊的人不開心，能做到的，我都不會計較去做。。。。。。。。

很想幫助那些無助的人，但是我的能力卻辦不到。。。。。

無助的感覺，沒有人比我更清楚。。。。。。

無論是經濟，感情，任何一方面我都被遺棄過。。。。。。

什麽話，什麽事，我沒聽過，遇過？。。。。

爲什麽人要中傷別人呢。。。。。。

是自己能力不足？。。。。。還是自己自卑怕輸？？。。。。。。。

在Starbucks虚度的三个小时

不知不觉一个人坐了三个小时。。。。

由人山人海坐到所剩无几。。。。

三个小时里，除了玩数独放空自己。。。。

就是在面子书里八。。。。

虽然想找人聊天，但是发现我的朋友虽多，但是能聊的却没有。。。。

或许是自己性格孤僻，不能别人接受，或不能接受人吧。。。

我从不喜欢把自己的心事对人说。。。。

一是因为不想带麻烦给人。。。。

二是我不想被人同情。。。。有点大男人吧。。。

就算分手也是没有多少人知道，有时不开心时却想给人怜悯一下而把不开心的心情放上网，希望有人关心，同情我一下。。。。。

几矛盾的性格。。。。。

最近因为不开心，我买了很多东西。。。。

可能是想祢补空虚的心吧。。。。。

突然那不见了两年的梦想好像浮回出来。。。

就是放下一切，到处流浪，但是以我现在的能力还做不到，但是终有一天我会做到的。。。

５月１０日。。。。。。。金耀日

為人好，人不領情，何其痛苦。。。。。。。

出于好心提醒，不想管就算咯。。。。。。

又不是我的事，好心提醒，以後你麻煩少一些。。。。。

幹嘛搞到好像我找喳一樣。。。。。。

一個兩個都是那樣。。。。。

不喜歡聽，我不會再講，因為講了你們都不會瞭解。。。。。。

看事情只看前面，不看以後。。。。。。

後悔時，別在我面前訴。。。。。。。

我會毫不留情的落井下石。。。。。。

這就是我。。。。。

我是個非常小氣且記仇的小人。。。。。。。。。

５月９日。。。。。。。。。木曜日

昨晚是有史以來最轟動的一天。。。。

十多萬人聚集在一個地方。。。。。

爲了一個夢想。。。爲了乾淨。。。。

大家都很棒。。。。。。。。

５月６日。。。。。。月曜日

 

５月５日。。。。。全馬停電了。。。。。。。這天是最黑暗的一天。。。。

因為有人隻手遮天。。。。。

民主還有在嗎？。。。。。。

停電后，可以多了一個箱，全部都是尿的票。。。。

外勞被民眾抓到，還大條斯理的說沒有外勞投票。。。。。

全國的人民在說謊，演戲嗎？？。。。。。

拍到的照片，影片是自己太過得空做出來的嗎？。。。。。

還每個都那麼專業嗎？。。。。。。

說好一個星期不脫色，我任由它曬了半個小時，什麽鬼都進肉啦。。。。。

我不需要一分鐘，就洗得乾乾淨淨。。。。。。

當我們是三歲的小朋友嗎？。。。。。。

５月２日。。。。。。。木曜日

人越大，就越多矛盾會出現。。。。。。

我努力這麼久，直到我洩氣，直到放棄。。。。。

到頭來還被人責怪是我的錯。。。。。

我也曾經努力過，沒有人看到。。。。

我也曾經痛苦過，沒有人知道。。。。

我放棄時，就覺得錯的人只是我。。。。

男人啊，永遠就只是錯的那個。。。。。。

5月1日。。。。水曜日

劳动节，名副其实要劳动来过这节日。。。

一早，一个电话，我想都没有想就答应去帮忙。。。
一直忙到没有吃早餐，午餐，直到下午茶时间才能吃。。。
算是在为饥饿３０做训练吧。。。哈哈哈
在午餐时，看见那些年曾经追过的女生。。。
以前我相信她说的每一句话，但是今天看到后。。。。
突然觉得原来当初她所说的话，都是一时的气话，我只不过是一个被利用的木偶。。。。。我却默默的相信。。。。
突然一阵伤心且忧郁感就来了。。。

加上看见朋友们都去了金马仑玩而没有叫自己，其实那感觉真的蛮落寞。。。。
我告诉自己没关系，因为我知道我去了也是不开心。。。
晚上就惯例的在星巴克过。。。今天有些不同约了人讨论一些事，然后就开始塔罗占卜。。。

虽然有些不准，但是中的也不少，算是对自己有个交代。。。。

一天的时间就这么过了。。。

4月28日。。。。。日曜日

看到那check in，突然一阵担心，突然变成心痛。。。。

原来你才是你喜欢的地方。。。。

要个由认识你开始我就已经懂了。。。。

想你好，不让你去，你不理自己的健康，安全。。。。

我现在是多么的痛心。。。。

我告诉自己，我一定要放下这。。。。

不能让自己活在忧郁里。。。。。

今晚是我哭的最后一次。。。。

４月２７日。。。。。土曜日

一個星期過去了。。。。。

人家問我爲什麼不挽留。。。。。

我也有想過。。。。

可是當我看見你沒有半點挽留的意思，我就知道我做的決定是沒有錯。。。。。

這不是一時三刻的決定。。。而且我憂鬱時一直在反復思考得出來的決定。。。。。

我不是有了第三者，或者是沒了新鮮感才離開。。。。

而是我愛累了。。。。我的付出你都不想去看，也不在意。。。。。

那不是理所當然的。。。 。。。

當我看見你付出給你的姐妹比我還多時，我應該就知道我不是那麼的重要。。。。。。

在這一個星期里，沒有一天是我過得開心的。。。。

買東西娛樂自己，也不過是在不想面對自己的憂傷。。。。。

我心碎了。。。。。再一次心碎了。。。。。

4月26日。。。。金曜日

被人误会虽然心会疼，但这痛在我心中成了习惯。。。
每次被人误会，都会问自己，我是不是错了。。。
还是我做不好。。。我知道了
我是那么的不好。。。
由原来的八十分跌至一分都不值。。。。
我没办法给你想要的。。。渐渐的我们没有话题。。
至分手。。。。

４月２５日。。。。。木耀日

昨天一眼看見就被它全鋼的外形給迷住了。。。。我幫它命名為《鋼の星巴克杯》

人家說心情不好時，會亂花錢。。。

是真的哦。。。。。但是當花錢后那種安慰感，讓我覺得松了下來。。。。

憂鬱也隨著買了新玩意兒而消失。。。。

這是在自我安慰的想法嗎？。。。。。。。

分開了這麼多天，我的心情一直都很低沉，朋友們很努力安慰我。。。。

可是我好像聽不入耳。。。。。

可是我心里是感受到，就可能因為自己心情低落，不想接受事實。。。。。

朋友，我珍惜你們。。。。

４月２２日。。。。。。月曜日

去了三天兩夜的旅行。。。。

做了一個心痛的決定。。。。。

所以在整個旅程都是渾渾噩噩的。。。。。

賭場不想進。。。。巴士等了兩個鐘都沒來。。。。。

街不想逛，呆在酒店傻傻的。。。。走來走去，站在窗口邊東張西望。。。。

最後一天還在 商場來回走了不知道多少次了。。。。。

而你卻好像沒什麼，開開心心的享受你的旅程。。。。。。

那時才發現原來傷心，心痛的就只有我一個人。。。。。。

4月18日。。。。。木曜日

今天下了一个沉重的决定。。。

自己已经挣扎了好久。。。

为了将来，我不能不提早做出决定。。。

突然很想哭，可是我努力在忍受着。。。不能被人发现。。。

４月１２日。。。。。金曜日

不知道人是不是老了，觉得自己不怎么会开玩笑。。。。

不能像小时，想笑就笑，想生气就生气。。。。

要跟小丑拜师了。。。

４月９日。。。。。。火曜日

今天被那麼一句話弄到差點哭出來了。。。

眼淚已經在眼眶了。。。。

幸好發現是誤會。。。。

可是還沒知道是誤會時，那一刻真的很難過。。。。。。

４月６日。。。。。。土曜日

這位置壓力越來越大。。。。。

一方面怕得罪人，一方面又過不了自己。。。。

手掌是肉，手背也是肉。。。。

無論我做什麽決定，都總有一方要受罪。。。。。

旁人看到覺得很容易。。。。。

但是啞子吃黃連，有苦自己知。。。。。。。

我想要的是支持。。。。沒有支持，覺得自己做什麽都是錯的。。。。。

４月４日。。。。。木曜日

我的Starbucks Tumbler換了新衣。。。。。

是我個人覺得有意思的一副圖。。。。

因為像我。。。。。

我是個脾氣暴躁的大鯰魚，生氣時會地動山搖。。。。。

我需要“”要石“ 來鎮住我。。。。。

４月２日。。。。水曜日

怎麼好像可以當沒事的。。。。。。

做事前把問題想好。。。。做錯了嗎？？。。。。

我的擔憂是多餘嗎？。。。。

出問題時，那已經不是個人的問題。。。。

是影響整個團隊的問題。。。。。

做事總是不想後果。。。。。。

4月1日。。。月曜日

今天考验终于来了。。。。
现在是考验我们热诚的时候。。。
会看到多少呢？。。。
老实说，我看到不多，或许我太了解大家了。。。
这也是我狠心不了的原因。。。
一个为兼职，很久没出现，已经被人遗忘了吧？。。。
一个住太远。。。
一个外地读书。。。
一个赶毕业的project。。。
一个要帮忙受伤的妈妈。。。
一个要照顾生病的妈妈。。。
一个又忙个不停。。。
一个很有心，但是现在充满怨言。。。

其实我又何尝不难受。。。
我怎么忙，也尽量抽时间。。。
我一个人的力量还是不够吧。。。。

这个group是因为你们而有的，可是当天的热诚去了哪里呢？。。。

3月31日。。。。日曜日

在半夜睡不着的时候才想起你。。。。想你在身边。。。。为什么只有在半夜呢？。。。
因为半夜里，我不会被其他东西烦恼着，能够做回我自己。。。。

３月２８日。。。。。木曜日

昨晚真的只能用激心來形容。。。。。。

沒試過會這麼Hurt。。。。。之後還要聽到風涼話。。。。

我努力去想幫忙，需要這樣說話嗎？。。。。。

一把火燒著了，是沒這麼容易熄滅的。。。。。

昨晚在Starbucks坐了整晚，直到它close counter。。。。。

坐在角落的我，心情一直平復不了。。。。。

儘管我聽著音樂，看著書本還是不能讓我集中精神。。。。。。

逼不得已下，我拿了塔羅幫我自己算，總共算了四次。。。。。

我昨天的運程【Tower】
我的感情【逆　Judgement】
今天的運程【逆　3 of Cups】
還有關於我的凯尔特十字。。。。


看到都覺得蠻準的。。。。或許我只是像牌中所說，我只不過是個暗中的策劃者，唯美完美主義者，優柔寡斷的弱者。。。。。。

３月２７日。。。。。水曜日

單單依靠人家，自己卻沒有去想如何做得更好。。。。。

我只不過先給個草圖，給個概念去試試。。。

覺得不好就算啦。。。。。

你以為我很想去畫，浪費時間去想顏色配搭。。。。。

什麽都靠人，人家只不過給了幾條線不像東西的草圖就當是寶。。。。

到最後，真正的圖一份都沒有。。。。。

我卻是浪費時間去做吃力不討好的事。。。。

我不畫了。。。不配了。。。。。

我做什麽都不會是好的。。。。

3月26日。。。。。火曜日

有时真的很讨厌自己，明明想做，但却无能为力。。。。只能自己承受那痛苦。。。

３月１９日。。。。。。火曜日

今天的頭很痛。。。。

一早出門就看見我車旁邊有摩托撞汽車。。。。。

整個過程我看到。。。。幸好不是血肉模糊。。。

回到公司，這裡說沒有network connection。。。。

我去到時又有。。。

report改了一份又一份。。。。平時又不見這麼多。。。。。

今天是不是破日？。。。。。諸事不順的。。。。

３月１８日。。。。。月曜日

怎樣去生活下去？。。。。

活著都沒有目標。。。。

也沒有爲了誰。。。。。

只是爲了兩餐，每天要挨生挨死。。。。。。

天空很灰下。。。。。。。。。。。。。。。

感動。。。ing

一生一心

如要行盡風吹雨打
煩惱留在背後　別再望它
將心意　種在這土壤
終可有天　成長發芽

城牆來自堆起細沙
時間成就傳說　盛載牽掛
星光裡　老樹蔭之下
用信心一塊一塊累積個家

牆角會開花　螻蟻會搬家
誰踏上天梯在俯瞰浮華
理想有代價　美景會淡化
像一幅孤芳細賞的畫

相信嗎　緊抱她
生生世世的相愛　誰驚訝
風聲冷語殘忍嗎
雙手緊握便不怕
你明白我這種快樂嗎

無悔行盡風吹雨打
無數人物流散　未算可怕
當風雪　叫石壆倒下
讓我的寛壯肩膊承擔個家

牆角會開花　螻蟻會搬家
誰踏上天梯在俯瞰浮華
理想有代價　美景會淡化
像一幅孤芳細賞的畫

相信嗎　緊抱她
生生世世的相愛　誰驚訝
多少引誘難招架
一生一心越優雅
皺紋白髮一般美麗嗎