11月30日。。。。。。月曜日

來到十一月的最後一天。。。。。。

其實也沒有感覺到年尾的開心。。。。

反而壓力越來越大。。。。

我缺少了安全感，人變得儒弱。。。。。。

我的想法或意見自以為是對的，在別人身上卻不是那回事。。。。

一次一次的發覺這事實時，我怎麼還敢給意見了？。。。。

不給意見時，我好像變得袖手旁觀。。。。。

在這不開心的期間，心也變得敏感。。。。

感覺自己變得渺小，自信心也由一等星漸漸的變成六等星。。。。。

我不開心壓力時，我好難過。。。。。誰來關心我。。。。

我好累。。。。

11月29日。。。。。。日曜日

是返風還是不夠休息，感覺有點感冒了。。。。。

三天的假期好像都沒有好好利用。。。。。

今天是第三天了。。。。心裡好像很多心事。。。。。

但是又說不出口，很矛盾。。。。。

是不是我把我的人生弄到很不理想？。。。。。

看見人家這個年紀事業有成，成家立業。。。。

而我還是悠悠蕩蕩，不知何去何從。。。。

感覺自己的人生有的混亂。。。。。

有很多東西都不會去面對，或者說是害怕面對。。。。

人大了，變得膽小了。。。。

還是我的溝通技巧是老一趟的，比不上年輕的？。。。。

何時開始面子變得越來越重要，以前不是都很不在乎面子的嗎？。。。。

為什麼現在會這樣？。。。。

穿著，飲食，出門的派頭，什麼都講究。。。。。

好像不講究就會被淘汰似的。。。。。

許多年前我也是個樸素的少年，愛上一個人就不怕付出自己一生～。。。。

或許再過上幾年，我也有張虛偽的臉～。。。。

11月28日。。。。。土曜日

三天的假期好像沒有想像中過得開心和舒服。。。。

心裡總是好像很多心事似的。。。。。。

人越大膽就越小。。。。

有些事要重新來過真的不簡單。。。。。

沒有勇氣踏出那一步，一來怕被人講，二來跟人的關係也許沒有以前那麼好了，不多不少都會多了一層隔膜吧？。。。。。

要一個人去面對事情真的蠻辛苦。。。。。

一直以來都是這麼過，但是就可能年紀越來越大了，勇氣就越來越少了。。。。

11月22日。。。。。日曜日

樽鹽。。。。

看見一個自己曾經付出的心血被糟蹋，心裡還真的不好受。。。。。

沒有要求也就算了。。。。

為什麼還要這樣糟蹋它。。。。。。

因為你們的快樂，卻讓它痛苦。。。。

你們有沒有留一些尊嚴給它？。。。。。

為什麼要這樣。。。。。是不是死物就可以被你們玩弄在股掌之中？。。。

留一些尊嚴給它，好嗎？。。。。

11月9日。。。。。。月曜日

心裡的感覺越來越複雜。。。。。

腦袋愈來愈反應不了。。。。。

是我選擇性逃避，還是老化的跡象？。。。。

感覺自己的表達能力越來越有問題。。。。

明明只是想問清楚，卻變成反駁，責問，不相信的話。。。。。

或許該尋找心理輔導。。。。

11月7日。。。。。。。土曜日

對人生好像都充滿負能量。。。。。。

不停的聽人抱怨，無論是公司還是私事。。。。。

我又能跟誰抱怨呢？。。。。。

有沒有想過我也很辛苦？。。。。

很多事我也很想安排到很好。。。。

但是我不能的時候。。。。。

我就會被埋怨著。。。。。

我聽了我心裡也很難受，我怎麼可以不當一回事？。。。。

我的煩惱又有誰能替我分擔呢？。。。。

你。曾是少年。。。。。。

有些時候 你懷念從前日子
可天真離開時 你卻沒說一個字
你只是揮一揮手 像扔掉廢紙
說是人生必經的事
酒喝到七分 卻又感覺悵然若失

鏡子裡面 像看到人生終點
或許再過上幾年 你也有張虛偽的臉
難道我們是為了這樣 才來到這世上
這問題來不及想
每一天一年 總是匆匆忙忙

你我來自
湖北 四川 廣西 寧夏 河南
山東 貴州 雲南 的小鎮鄉村
曾經發誓 要做了不起的人

卻在 北京 上海 廣州 深圳
某天夜半忽然醒來 站在寂寞的陽臺
只想從這無邊的寂寞中逃出來

許多年前 你有一雙清澈的雙眼
奔跑起來 像是一道春天的閃電
想看遍這世界 去最遙遠的遠方
感覺有雙翅膀 能飛越高山和海洋

許多年前 你曾是個樸素的少年
愛上一個人 就不怕付出自己一生

相信愛會永恆 相信每個陌生人
相信你會成為最想成為的人

習慣說謊 就是變成熟了嗎
有一套房子之後 才能去愛別人嗎
總是以為成功之後 就能撫平傷痕
慾望邊 埋著錯過的人
當青春耗盡 只剩面目可憎

你我來自
湖北 四川 廣西 寧夏 河南
山東 貴州 雲南 的小鎮鄉村
曾經發誓 要做了不起的人

卻在北京 上海 廣州 深圳
某天夜半忽然醒來 像被命運叫醒了
它說你不能就這樣過完一生

許多年前 你有一雙清澈的雙眼
奔跑起來 像是一道春天的閃電
想看遍這世界 去最遙遠的遠方
感覺有雙翅膀 能飛越高山和海洋

許多年前 我曾是個樸素的少年
愛上一個人 就不怕付出自己一生
相信愛會永恆 相信每個陌生人
當我和世界初相見

當我曾經是少年

9月17日。。。。。。木曜日

又再一次吵架了。。。。。。。

到底什麼是對什麼是錯？。。。。。

為什麼自己的看法總是錯的？。。。。。。

我是真的這麼失敗嗎？。。。。。。。

總是學不會去當一個合格的男友。。。。。。

吵架一次比一次僵。。。。。

我的事又有誰來關心？。。。。。

去日本的錢，一直在升，要換多少才夠。。。。

去了日本，公司的事誰來處理。。。。

去日本要買的東西，根本沒有時間可以給我list一張check list。。。。。

工作的壓力，這麼容易可以settle，那就不是壓力了。。。。。

工作如果可以這麼容易安排，我難道不會安排嗎？。。。。

我也是身不由己。。。。為什麼我還沒被體諒卻非得要抱歉？。。。。

那誰跟我抱歉？。。。。。

我心胸狹窄，我斤斤計較，我無理取鬧。。。。。。

做男人要有擔戴，但是是不是就一定要受完所有的氣。。。。。

我對你說的事，有多少你是記得呢？而你心裡卻只有屋子的事。。。。。

每天開口埋口都是屋子。。。。。。

抱怨的，裝修的，家私的。。。。。。。

我說的事，你可以記得也可以忘記，忘記了還大條道理說我沒有講過。。。。。

你又不是一個人，明明還有人在身邊。。。。。

而我又有誰在身邊可以讓我傾訴？。。。。。

有時我害怕到連我去喝個茶都被你妒嫉。。。。。

我不出去，我的壓力又能往哪裡發洩？。。。。。

我跟你提起，又會變成吵架收場。。。。。

連買個電話殼都被說成是搶劫犯那樣。。。。。

你還說我不愛你了。。。。。這句話還真的傷。。。。。我可以跟誰說？

還不是一個人吞了。。。。。。。

我不喜歡吵架。。。。我不喜歡吵架。。。。。但是我的天空已經。。。。

8月25日。。。。。火曜日

近日來不是沒有耐心就是脾氣火爆。。。。。

越來越不能忍受少少的問題。。。。。

好像我的想法都沒有得到理解吧。。。。

所以就更加暴躁。。。。。

不想去想起，也不想去追究誰對誰錯。。。。。

開始對所有事都絕望了。。。。。

我到底是怎麼了？。。。。

憂鬱越來越嚴重。。。。。。。

沒有可以傾述的對象，或許有都不敢去找。。。。。

避免不必要的麻煩。。。。。。

就自己一個人去解決好了。。。。。。

8月23日。。。。。。日曜日

不知做什麼，我開始討厭Bon　Odori。。。。。。

希望它永遠不會再來。。。。。

我很不開心，也不快樂。。。。

我也不知不覺的自己壓抑起來了。。。。。

開始回到以前那個憂鬱的模樣。。。。。

身邊的事，人。。。。我開始對你們沒有感覺了。。。。。。

8月17日。。。。。。。月曜日

不知不覺的八月就這樣過了一半。。。。

還沒來得及看清楚，就已經要準備新的task了。。。。。

下個月是我的ex結婚了，這麼多年來她終於恨到了。。。。

我有沒有後悔過？。。。。。哈哈哈，沒有

或許我是不喜歡被操控的一方吧。。。。

今年來是我損失最多朋友的一年。。。。。

誰的問題？當然是雙方都有問題咯。。。。。

或者換個角度看，是我不這麼容易被控制吧。。。

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好想再跳舞，可惜現在我只能自high。。。。

目標。。。。。兩支舞。。。。

不知道能不能在今年實現呢？。。。。。

8月12日。。。。。。水曜日

久違的星巴克。。。。。。

無情的大雨。。。。。。。

稀里嘩啦的打進我的心裡最深處。。。。。

看著yosakoi soran video，想起當初的種種經歷。。。。。

由緣起到緣滅，斷斷續續一共四年了。。。。。

可惜一切都結束了。。。。。

自以為自己可以輕易放下。。。。。

看著看著，原來我還是放不下那想跳舞的心。。。。。

眼淚就在眼眶裡打滾。。。。。。

一切都不會再回來了。。。。

再見了，楽氣團。。。。。。

5月9日。。。。。土曜日

今天心情有點低落，可能是因為關係到自己吧。。。。

為了幫人，卻把問題帶到來給我自己。。。。

或許我該堅強的去面對。。。。

一時之間還真的不容易過啊。。。。。

讓時間慢慢去沖淡這低落的心情吧。。。。

4月16日。。。。。。木曜日

平靜的過了半天。。。。

預算修理車的也有點意料之外。。。。

以為是問題，不過維修員說沒有問題。。。。

就是我敏感吧？。。。。。就相信專業人士的話。。。

晚上喝茶遇到老闆落錯單，意外的多了一個tiramisu送我吃。。。

喝到的豆子就沒有想像中好，可能煮得有點過龍吧。。。。

朋友走了，我和老闆員工之間又可以聊咖啡經。。。。

一起品咖啡，研究。。。。

算是我晚上的唯一嗜好。。。。。

今天聞了越南貓屎，越南咖啡粉，costa rica。。。。

今天的手沖costa rica沒有syphon的來的好。。。

味道比較淡，少了一種甘的味吧。。。。。

4月12日。。。。。。日曜日

剛剛做著GST的事，這麼快GST已經開跑了12天。。。。。。

時間還過得真快。。。。

情況比想像中來得輕鬆，還是我把它想得太複雜了呢？。。。

在忙著這段時間，好久沒有在家自己做咖啡了。。。。

工作已經把我的時間和精神都拿去了。。。。

而且這段時間還有些小爭吵。。。。

幸好一切都過去了。。。恢復昔日的甜蜜。。。。

希望以後的日子，我們能繼續珍惜大家，不要輕言放棄這難得的感情。。。。。

我。。。。要加油。。。。

4月3日。。。。。金曜日

上班或下班都覺得有股壓力。。。。

突然有種對全世界都灰心的感覺。。。。

喪失鬥志的恐怕是我這種了。。。。

我只不過想在下班後得到安撫。。。

可是卻一直被塞一些問題需要自己去安排，解決。。。。

我的腦袋根本轉不了，為什麼我下班後還得安排這麼多東西呢。。。。

我只不過想好好的紓解的壓力。。。。

為什麼反而為我增加壓力。。。。。

我好想哭，你知道嗎？。。。。

你說的我沒想過嗎？。。。。

為什麼就一直說我為自己找藉口。。。。。

3月21日。。。。。。土曜日

這樣就過了一個悶熱的星期六。。。。

好想唱歌啊。。。。。。。

明天又要上班，好像都不夠時間讓我好好休息。。。。。

3月14日。。。。土曜日

今天是白色情人節。。。

我卻忘了，我應該陪你一起過的。。。。

因為這次沒有下來，導致大家都不開心。。。。

心裡實在不好受。。。

一個人過了寂寞的星期五，今天也是一個人過星期六。。。

明明都很空閒為什麼我還會在這裏？我應該去陪你才對。。。。

一個人打球，一個人的咖啡，一個人的時光。。。。

真的不好過。。。。。

以前的我覺得這不是問題，為什麼現在的我會覺得難受？。。。

是因為多了你的感受嗎？。。。

是的，是顧及到你，所以跟以前會有所不同。。。。。今天沒有下來。。。。

我錯過了跟你一起的時間。。。。

我錯過了熱氣球。。。。

我錯過了豆原的最後營業的一天。。。。

也錯過了Wa Cafe營業的最後一天。。。。。

3月13日。。。。。金曜日

黑色星期五。。。。。

果然今天的心情也怪怪的。。。。

不知做什麼，就盲無目的。。。。。

最後還是去到熟悉的咖啡館喝一個人的咖啡。。。。

以前的我會去星巴克，但是最近愛上了手工咖啡。。。。

開始不喜歡星巴克的深度烘培的咖啡。。。。。

Americano的咖啡有一種不甘甜的苦。。。。

手工咖啡卻有一種淡淡的酸味，少少的苦味，很像人生。。。。

3月11日。。。。。。水曜日

離GST的日子越近就越壓力。。。。。

今天晚上終於可以放鬆一下。。。。

開了寶貝送的貓屎咖啡。。。。

第一次喝，覺得很震驚。。。居然一點苦味也沒有。。。。

還甘甜的。。。。

謝謝barista為它沖泡。。。。

給我的話，可能會浪費掉。。。。

3月2日。。。。。月曜日

不知不覺來到三月了。。。。。。。

農曆新年轉眼就來到十二。。。。。

還有三天就是元宵節。。。。。

看回以前感覺實在很多都不同了。。。。。

而對節日的觸覺也變得減少了。。。。。

年紀漸漸的大了，對很多事情都開始厭倦了。。。。

為什麼厭倦？可能是感覺離開了吧？。。。。

那種感覺好像慢慢的在各方面都消失了。。。。

人也變得沒有以前那種純真的，無邪的，天真的。。。。

2月5日。。。。。木曜日

又過了一個月了。。。。。。

想舞的情緒依然還沒能完完全全放下。。。。

每當觸及都滿肚子怨氣。。。。。

我是不折不扣的日系控。。。。。

我是因為日系，我才會來到這個協會，組織這個團隊。。。。。

到了今天已經變得只是一個沒有靈魂，只是為別人做嫁衣的團體。。。。

我要學本地文化，我不需要來到這裏。。。。

我不介意任何人做領導，但是能不能有些原則，堅持？。。。。

一個團隊變到只為娛樂某部分的人，而努力去表演，這跟傀儡有什麼分別？

花了這麼多錢添置的服飾就這樣白白浪費掉，不可惜嗎？。。。。

錢賺來不易。。。。請不要隨便亂做決定好嗎？。。。。。

既然道不同，唯有分道揚鑣。。。。。

我到今日為止依然是我自己，一個只對日本有興趣的笨蛋。。。。。。

或許我是時候離開了吧？。。。。。。離開這裡或許我會好過一些。。。。。

留著只會被人覺得我是一個獨裁的人。。。。。。

我解析過，既然不被接受，我唯有離開。。。。

1月29日。。。。。。木曜日

最近的流言令到很多人不開心。。。。

我也是其中一個。。。。

但是已經知道真相又如何。。。。。

我只能一直守著這秘密而不能幫到其他人。。。。

人和鬼我越來越不會分了。。。。。

表面上看似很熟，但是背後卻在試探我。。。。。

要學習如何去處理。。。。。。。

我不能讓自己捲入者鬥爭。。。。

1月28日。。。。。。水曜日

一月尾，該期望的都來了。。。。

雖然不是很滿意，但是也算不錯的說。。。。

起碼比起其他人，我是幸福的。。。

這個月發生的事真的是一浪接一浪。。。

算回來，我的花紅好像都沒有剩多少。。。。

辛苦一年，就這樣的用完了。。。。

誰明白我的不甘心呢？。。。。

180的衣服我不是買不起，只是覺得自己襯不起。。。。

衣服，褲子，鞋子，樣樣我都想買，但是我支付不了。。。。。

1月18日。。。。。日曜日

剛剛過完了期待已久的Company Annual Dinner，期待的東西沒有出現，想得到的東西也沒有抽中我。。。。

吸引力法則真的存在嗎？。。。。

不想要那樣，偏偏那樣東西就會來到你的手上。。。。。

想擺脫的東西到最後還是無法擺脫。。。。。

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話說回這個月還真的蠻不幸的。。。。。

不好的事接二連三的發生。。。。。。

出了很多不必要的錢。。。。。。

付出真的有回報嗎？。。。。

1月4日。。。。。日曜日

不知不覺2015年開始了四天，我也暈暈呃呃的過了。。。。

感覺最近自己的身體開始變差了，可能是沒有運動的關係。。。。

還是不夠休息的關係？。。。。。。

感覺自己的人生很悲哀，沒有好好的安排。。。。

看見別人對自己的方向，目標很清晰，而自己卻停留在見步行步的階段。。。。

我何時才能好好的安排自己接下來的日子該怎麼過？

或者我是一個沒有將來的人？

12月31日。。。。。火曜日

我寫了這麼久的文章，突然間app傻去了，有點想秒殺這平板。。。。

怎麼你的東西越來越退步了？。。。。

隨心而寫的東西隨著當機消失無蹤。。。。

氣死我了。。。

唯有從新寫過

《工作篇》

對我很好的IT Manager要辭職了，也因為動了手術不能上班。。。

直到離職那天為止，她才回來一天，之後就要移民去外國了。。。

不捨得她，因為她一路來對我的提攜，指導。。。。

沒有她，也沒有今天的我。。。。接下來就要考自己了。。。

年頭忙到年尾的ERP也因為GST，顧及接下來的一年也會在忙碌中度過。。。


《旅行篇》

第一次搭飛機，去了國內的一個地方，叫天鵝之城的詩巫。。。

感受到當地的文化，也體驗到一些本地沒有的道地美食。。。。

也第一次擁有自己的國際護照，去了新加坡。。。。。

第一次出國可以跟自己愛的人，那是多麼幸福的回憶啊。。。。

第一次去被當地的風俗文化，還有人情味給感動了。。。。

如果我出生的地方在那裏，那該多好啊。。。。

當回到自己的國家，頓時感覺到這裏的烏煙瘴氣，自私的人，醜陋的人性。。。。

有機會我會移民啊。。。。。


《感情篇》

我們今年很多爭吵，當中我說了很多晦氣的話，所以在這裡想你原諒我。。。

我們來年也要更加相親相愛喔。。。。還有很多事情我們要一起去體驗。。。。

所有考驗我們也要一一的克服。。。。你將會是我最後的一個女人。。。。。


《自身篇》

今年是我最平淡的一年，可能不開心的事好像很多一下。。。。

舞蹈團我感覺很失望，一來是因為自己所做的事沒有被認同。。。。

也因為自己給自己的自己認為對的，在別人眼中卻是另外一回事，權利對我來說我從來都不重視過，妳們不明白我所做的都是為了團的最大利益為依歸嗎？。。。。。

轉移態度，專注在自己能控制的目標。。。。

咖啡，今年是喝最多，也是開始學習如何去泡咖啡。。。

要更加努力去學習成為一個Barista。。。。。


《來年的目標》

１）　旅遊　－　出國的已經預訂在日本，本地的至少要去兩次。。。。

２）　工作　－　一切都要順利完成，減少出錯。。。。

３）　感情　－　要多感恩，聯絡，多交代不能再忽略你。。。。。

４）　自身　－　增進多些咖啡的知識，要學習兩支舞蹈。。。。