５月３１日。。。。。金耀日

一早幹嘛對著我開火。。。。。

不爽我可以直說。。。。。。

一直收在心裡，以為我不知道嗎？。。。。。

是不是因為我曾經頂撞過你尊敬的人，覺得我很暴躁？。。。。

你們怎麼對我，我是有眼看的。。。。

我的感覺比你們任何一個來得敏感。。。。。。

別把我當傻瓜。。。。。。。

我是看到，也知道的。。。。

５月２９日。。。。。。水曜日

這個星期應該是我最後一次到這個地方。。。。。。

每次來這個地方，都是想跟我最喜歡的人一起去。。。。。

以前那個，去了以後一直問我這是哪裡。。。。。

我很想再跟你一起去，但是不想只是以普通朋友的身份。。。。。

但是得到的就是一個最熟悉的陌生人。。。。

兩年后我再去這個地方，自以為跟你剛開始，會有幸福的將來。。。。。

但是來到這裡你卻沒有半點興奮，反而只是覺得這裡多蚊子，累。。。。

就只有我一個人覺得你會喜歡。。。。。原來我是錯了。。。。

現在的我雖然想再跟你一起來這個地方。。。。。。。

但是心裡很清楚那是不可能的事。。。。。

無論我怎樣想，在你心裡都已經把我定型了。。。。。

我怎麼變，在你心裡我始終都是那個壞人。。。。。

一個你不相信的人。。。。。。。

５月２８日。。。。。火曜日

分開的，不再留戀。。。。。

遺失過的，不再尋找。。。。。

曾經的留戀，換來每晚的思念。。。。。。

曾經遺失的，尋找到也得不到。。。。。

唯一能留給自己的，就只有跟你一起時的記憶。。。。

這記憶一直存在我腦海，我不會讓人去接觸，不會給任何人闖進我記憶里的美好。。。。

我很自私，我不說出來，我不想給人和你去我們曾經到過的地方。。。。。

這是我唯一剩下的尊嚴。。。。。

５月２７日。。。。。月曜日

何時是現實，何時是夢境？。。。

越來越混亂了。。。。

昨晚聽聽下歌，突然狂哭起來。。。。。

現在想回，到底我是在夢裡哭，還是在現實里哭了？。。。。

感覺很真實，卻有點虛幻。。。。

但是那是我熟悉的歌耶。。。。。。。

有時真的分不清什麽是真什麽是假。。。。

狠心。。。

剛才一直按Delete? Confirm。。。。

眼淚一直在眼眶打轉。。。。。

狠心的刪除一切關於你的照片。。。。。

既然你心里沒有我。。。。

我爲什麽還要癡癡地想念著你？。。。。

５月２５日。。。。。。。土曜日

塔羅牌。。。。。唯一讓我相信的占卜。。。。

爲什麽我會相信呢。。。。。

或者說冥冥中自有主宰比較適合。。。。。

好像《我和僵尸有個約會　III》裡的皇極經世書。。。。。

裏面已經有了你命運的流程。。。。。

當你問那個問題時，你所抽的牌就是命運給你的答覆。。。。

每個朋友我都幫他們占卜過。。。

有些還看著他們的牌一一應驗了。。。。。

不輪到你不信。。。。。。

這反而讓我不敢自己幫自己占卜。。。。。

感情問題。。。。無論我怎麼難過，我都不敢去占卜。。。。

因為我怕看見讓我失望的答案。。。。

我唯一一次的做的占卜就是我的感情來到瓶頸時。。。。。

那張牌《【逆】審判》。。。。。。

還沒到審判的時間吧？。。。。。結果我再給機會相信你。。。。。

結果還是在一個月后宣佈分手。。。。。。。

原因不是我想讓我的牌應驗，而是我發現我兩年里所做的一切。。。。

在你眼中，那只是理所當然。。。。。

你可以那麼輕易的對我麻木。。。。。就只是我不夠時間陪你。。。。

那我是否應該放下我的事業，團隊來陪你？。。。

我曾經多次要求你能融入我的世界里陪伴我。。。。。

你一次一次的拒絕，我由傷心到絕望。。。。你又知道嗎？。。。。

兩年了，那個不是一個短的日子。。。。。。

我在你心中，是不是那麼微不足道？。。。。

連你的一個姐妹都比不上？。。。。。

你問問自己，我為你做的，相反你能做到嗎？。。。。。

我不會再幫我自己的愛情做占卜。。。。。。我怕了。。。。

但是誰要我幫你們做占卜，歡迎隨時找我。。。。。

我無任歡迎，絕無收費。。。。。靈不靈就等你們來告訴我吧。。。。

名字的由來

爲什麽我的名字會是這麼怪的。。。。。。

一開始用Ｋｙｘ的我。。。。。直到現在KaY的我。。。。。。。。

在這期間無論是名字，性格都變了不少。。。。

是好是壞根本沒有人能明確的告訴我。。。。

我能相信就自己做的都對得起人就好了。。。。。

我覺得是對的，但是人家卻說我錯。。。。

人人都說做自己，到頭來你們也是接受不了我自己。。。。

５月２２日。。。。。。水曜日

水曜日。。。。。。

今天總是有種不好的預感。。。。。

怎麼好像看見四年前自己的影子？。。。。。

那預感中的對白，情緒，心情。。。。。。

最近對不好的預感特別靈驗。。。。。。

心裡那幾句話，最好不要出現。。。。。。

兩年，兩年過去。。。。

四年前，失去了你，我過得一點都不好。。。。

那一年里，每天上班對著，有苦不能言。。。。

結果我是被公認的黑臉神。。。。

兩年前我認識了你，當我以為我已經可以放下了去開開心心跟你一起。。。。。

而你說的話卻一次一次的傷害我。。。。。

分開了以後，一直等一個你希望挽回的訊息。。。。

可是一個都等不到。。。。等到的只是你對我說對我麻木了。。。。。

原來在你心裡，我早已不存在。。。。。

現在的我，只不過想找個人能聊天的。。。。

剛好看見你又active在網上，只想留言看看你可安好。。。。。。

但是發覺在你心裡，我還是那個樣。。。。。

你看見就會覺得不耐煩。。。。。

可是我又犯賤的繼續留言。。。。。

只因為我想關心你而已。。。。。。如果你覺得那對你來說是困擾的話。。。。

衷心的對你說聲對不起。。。。。。。。。。

５月２１日。。。。。。火曜日

是人成熟了還是變隨便了？。。。。。

以前不敢面對的，現在都一一去面對。。。。。

以前的我，是不會ｓｅｎｄ任何訊息給你的。。。。。

現在的我，卻能把心里想說的都寫出來。。。。。

我覺得做人還是坦白好，遮遮掩掩而不敢說真話，一點意思都沒有。。。。

是，我不怕認。。。。我是喜歡你。。。但是不能在一起。。。。。

我不是沒有努力過，而是我得不到。。。。。

我是沒錢，不能給你要的生活。。。。

也不能說結婚就結婚，但是至少我對你是一心一意。。。。。

可是你就是不信我。。。。

可惜不是你 陪我到最後

可惜不是你

這一刻 突然覺得好熟悉 像昨天 今天同時在放映
我這句語氣 原來好像你 不就是我們愛過的證據

差一點 騙了自己騙了你 愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣 但我無法完全交出自己

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔

那一段 我們曾心貼著心 (我想我更有權力關心你)
可能你 已走進別人風景 多希望 也有 星光的投影

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你　陪我到最後曾一起走卻走失那路口
感謝那是你　牽過我的手還能感受那溫柔

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔
感謝那是你 牽過我的手 還能溫暖我胸口

5月18日。。。。。土曜日

为什么自己要踏出去。。。。。

明明知道是没有好消息。。。。

只会换来多一次的痛。。。。

我的心始终都是不被了解。。。。

听着最近被歌词迷住的歌。。。。。

一字一词都是在唱出我的心声。。。。。

但是爱久是见不到人心，无论我怎么不介意别人闲言闲语，我还是不被相信着。。。。

我不是流言，不能猜测你。。。。。

你心里想什么，别人怎么会完全知道。。。。

你只会觉得我是不爱你。。。。

我就是一个花心的人。。。

我24岁第一次追女生，结果敌不过闲言闲语。。。。。

一年后，爱上朋友的前女友。。。。

结果还是觉得我是不爱她，而对我冷漠，可有可无。。。。。

我付出都是真心真意，为什么还是不信我。。。。

那些付出不是理所当然，我自己都不理，把你们都排在第一位。。。。

为什么还是不相信我。。。。。

有事时，我总是抛下我的东西，都会优先处理你们的事。。。。

有约会，不开心，要出去，办事情，有什么时候我会说个"不"?。。。

我怎么做都不够，谁会关心一下我?

你们不开心，我不关心时，我就是错，不好。。

但是我不开心时，一个人躲着哭，就被人说我博同情。。。。没有被人体谅过。。。。。

我很不开心。。。。觉得人生都没有意义了。。。。

分开了第一个月。。。

当初是我提出分开。。。

我能放下担惊受怕的感觉，我应该很开心。。。

为什么每个晚上我都觉得很需要你？。。。。

无论怎样想你，我都没有讯息过你，可是今晚我忍受不了，给你发了一个讯息。。。

自己却躲在房间里哭了起来。。。。

我真的很害怕孤单。。。。

５月１７日。。。。。。金耀日

何為幸福？。。。。。

看著自己喜歡的人開心生活是幸福嗎？。。。。。

為喜歡的人做的所有東西，不求回報，幸福嗎？。。。。。。

爲了喜歡的人改變自己，幸福嗎？。。。。。

爲了喜歡的人，放棄、犧牲自己，　幸福嗎？。。。。。。。

能做回自己，但是一個人，幸福嗎？。。。。。

５月１５日。。。。。。。水曜日

我愛不愛你日久見人心～～。。。。。

唱著唱著就眼淚在眼眶了。。。。。

 回憶正逐格逐格的重播。。。。。。

用盡了全力只爲在一起。。。。。

但是卻等不到結果的一天。。。。。

開始明白了這首歌的意義。。。。。

我唔知道　　 點解你要咁對我
我只係知道　　 無論你點對我
我都係咁愛你　　 或者你根本無愛過我
甚至恨我　　但係　　我仍然永遠愛你

永遠愛著你　　就算夢碎了都深愛你
永沒法被淡忘　　對不起
恨我仍想你　　恨我仍這般苦痛
因為愛你　　深深愛你

也許現在或以後的愛全付給你
無論與你相對　　無論與你別離
也許將一生的所有愛全奉給你
無論你會繼續去等　　無論你已心死
愛著你


也許段段追憶哭笑全部因你
無論你愛戀我　　無論你愛別人
也許現在決定一世留下給你
無論要我繼續痛苦
無論要我傷悲
愛著你

５月１４日。。。。。。火曜日

我冷漠 是不想被看出 太容易 被感動觸及
我比較喜歡 現在的自己 不太想 回到過去
我常常 為我們之間 忽遠忽近的關係 擔心或委屈
別人只一句話 就刺痛心裡 每一根神經　～～～～


每次聽到都有種想哭的感覺。。。。。。。

５月１３日。。。。。。。。月曜日

今天我突然寫了一段文字。。。。。。給某個ｐｏｓｔ

是出於怎樣的心態呢？。。。。。。

理應我是不會這麼做，是不是想幫忙呢？？。。。。。。

其實是我不想看見身邊的人不開心，能做到的，我都不會計較去做。。。。。。。。

很想幫助那些無助的人，但是我的能力卻辦不到。。。。。

無助的感覺，沒有人比我更清楚。。。。。。

無論是經濟，感情，任何一方面我都被遺棄過。。。。。。

什麽話，什麽事，我沒聽過，遇過？。。。。

爲什麽人要中傷別人呢。。。。。。

是自己能力不足？。。。。。還是自己自卑怕輸？？。。。。。。。

在Starbucks虚度的三个小时

不知不觉一个人坐了三个小时。。。。

由人山人海坐到所剩无几。。。。

三个小时里，除了玩数独放空自己。。。。

就是在面子书里八。。。。

虽然想找人聊天，但是发现我的朋友虽多，但是能聊的却没有。。。。

或许是自己性格孤僻，不能别人接受，或不能接受人吧。。。

我从不喜欢把自己的心事对人说。。。。

一是因为不想带麻烦给人。。。。

二是我不想被人同情。。。。有点大男人吧。。。

就算分手也是没有多少人知道，有时不开心时却想给人怜悯一下而把不开心的心情放上网，希望有人关心，同情我一下。。。。。

几矛盾的性格。。。。。

最近因为不开心，我买了很多东西。。。。

可能是想祢补空虚的心吧。。。。。

突然那不见了两年的梦想好像浮回出来。。。

就是放下一切，到处流浪，但是以我现在的能力还做不到，但是终有一天我会做到的。。。

５月１０日。。。。。。。金耀日

為人好，人不領情，何其痛苦。。。。。。。

出于好心提醒，不想管就算咯。。。。。。

又不是我的事，好心提醒，以後你麻煩少一些。。。。。

幹嘛搞到好像我找喳一樣。。。。。。

一個兩個都是那樣。。。。。

不喜歡聽，我不會再講，因為講了你們都不會瞭解。。。。。。

看事情只看前面，不看以後。。。。。。

後悔時，別在我面前訴。。。。。。。

我會毫不留情的落井下石。。。。。。

這就是我。。。。。

我是個非常小氣且記仇的小人。。。。。。。。。

５月９日。。。。。。。。。木曜日

昨晚是有史以來最轟動的一天。。。。

十多萬人聚集在一個地方。。。。。

爲了一個夢想。。。爲了乾淨。。。。

大家都很棒。。。。。。。。

５月６日。。。。。。月曜日

 

５月５日。。。。。全馬停電了。。。。。。。這天是最黑暗的一天。。。。

因為有人隻手遮天。。。。。

民主還有在嗎？。。。。。。

停電后，可以多了一個箱，全部都是尿的票。。。。

外勞被民眾抓到，還大條斯理的說沒有外勞投票。。。。。

全國的人民在說謊，演戲嗎？？。。。。。

拍到的照片，影片是自己太過得空做出來的嗎？。。。。。

還每個都那麼專業嗎？。。。。。。

說好一個星期不脫色，我任由它曬了半個小時，什麽鬼都進肉啦。。。。。

我不需要一分鐘，就洗得乾乾淨淨。。。。。。

當我們是三歲的小朋友嗎？。。。。。。

５月２日。。。。。。。木曜日

人越大，就越多矛盾會出現。。。。。。

我努力這麼久，直到我洩氣，直到放棄。。。。。

到頭來還被人責怪是我的錯。。。。。

我也曾經努力過，沒有人看到。。。。

我也曾經痛苦過，沒有人知道。。。。

我放棄時，就覺得錯的人只是我。。。。

男人啊，永遠就只是錯的那個。。。。。。

5月1日。。。。水曜日

劳动节，名副其实要劳动来过这节日。。。

一早，一个电话，我想都没有想就答应去帮忙。。。
一直忙到没有吃早餐，午餐，直到下午茶时间才能吃。。。
算是在为饥饿３０做训练吧。。。哈哈哈
在午餐时，看见那些年曾经追过的女生。。。
以前我相信她说的每一句话，但是今天看到后。。。。
突然觉得原来当初她所说的话，都是一时的气话，我只不过是一个被利用的木偶。。。。。我却默默的相信。。。。
突然一阵伤心且忧郁感就来了。。。

加上看见朋友们都去了金马仑玩而没有叫自己，其实那感觉真的蛮落寞。。。。
我告诉自己没关系，因为我知道我去了也是不开心。。。
晚上就惯例的在星巴克过。。。今天有些不同约了人讨论一些事，然后就开始塔罗占卜。。。

虽然有些不准，但是中的也不少，算是对自己有个交代。。。。

一天的时间就这么过了。。。