7月8日。。。。月曜日

 今早醒來很是心痛。。。。

發了一個很扎心的夢。。。

夢裡除了又是學校的情境。。。

更沒想到的是居然是在做著分享會。。。

每個人都會被派到一個命題。。。。

即著這命題去分享自身的想法。。。。

而我得到的題目就是【什麼是愛情？】

當我想開口時，我的眼淚伴著身體顫抖的不停流出。。。

哽咽的說著卻說不下去。。。。

我的愛情苦，苦是因為沒有自尊，不停地努力維持，

到最後我得到的只是不能延續的關係。。。

我沒有顏值，沒有家財萬貫，只有專一。。。

而專一不能掩蓋前者，一旦有了新的誘惑，我就變得沒價值。。。。

無論心裡有多放不下，我都會是被人選擇放下的那個。。。。

哭著哭著就醒來了。。。

現實生活裡的我沒有很大的情緒起伏。。。。

不知道是不是都不經意的往內心深處儲存起來了？。。。

現在的我已經不可能再去愛了。。。。

有什麼感覺都讓他留在內心深處唄。。。。。

最近很喜歡聽的兩首歌，或許歌詞把我感動吧。。

“從前説無懼山海，用九百九十九張車票換有你的

未來 只要你在，後來你把我歸還人海

哭着説欠我的未來 下輩子再愛

沒後悔愛過你，就算沒在一起

沒説出 我願意

沒關係 沒給我個家我不怪你”

“我的心 你放在哪裡，或許你 根本就不在意

錯把承諾當有趣

怎麼對得起，你我炙熱的痕跡

你的心 你放在哪裡，再追究 也毫無意義

接受慌亂的思緒

總比到頭來，面對無聲的失去

無法開口，說聲 好不容易”

6月23日。。。。日曜日

又一個月過去了。。。

每次來到這部落格都感覺很多負面情緒要發洩。。。

emo的情緒時不時都會回來探望我。。。

尤其是【好不容易】這首歌響起時。。。

“我的心 你放在哪裡

或許你 根本就不在意

錯把承諾當有趣

怎麼對得起 你我炙熱的痕跡

你的心 你放在哪裡

再追究 也毫無意義

接受慌亂的思緒

總比到頭來

面對無聲的失去

無法開口 說聲好不容易”

這句好不容易真真的不容易，

不容易忘記，不容易放下，

不容易去承認，也不容易去妥協。

三年過去了，可是這傷疤都還沒結痂。。。。

當情緒不穩定我就買，企圖用物質來填補心裡的空虛感。。。。

可是最近接二連三看見身邊的朋友一個一個感情出現問題，

我心裡卻在問，為什麼的，兩個人不是因為相愛才在一起嗎？

為什麼最後卻變成不歡而散。。。。

這讓我對愛情的陰影越來越害怕。。。

也讓我不再相信所謂愛情。。。

6月2日。。。。日曜日

 三天兩夜的山頂之旅。。。

走過以前妳走過的路線。。。

吃的已經沒了。。。

以前的小章魚，豬肉粉，三味壽司。。。。

往事還真的只能回味。。。。

來了兩天，雨就下了兩天。。。。。

這麼長時間，除了吃還真的只剩下喝。。。

以前不敢一個人喝酒，現在卻變得很普遍。。。。

以前不太一個人看戲，現在也變得普遍。。。。

現在的我覺得自己存在著一個私密空間。。。

能看見的事物也只有那扇窗的寬度。。。

不再執著需要找個人在身邊。。。

只想有個能陪我聊聊心事的人就夠了。。。。

4月7日。。。。日曜日

 眨眼間又過了一個月。。。

喂，可以不要這麼快嗎？。。。

我還有很多事還沒幹呢。。。

最近想做斷捨離，慢慢的出掉不要的，

該吃的吃，該用的用。。。。

以前我不喜歡用，是因為不捨得，

現在改變了，因為不用就會壞掉。。。。

3月26日。。。。火曜日

 上個星期收到讓我震驚的消息。。。

我好像有點接受不了。。。

怎麼會這樣。。。。

這不該只出現在電視情節的嗎？。。。。

2月23號。。。。金曜日

 二月了。。。新年過完了。。。

好像都沒有感覺新年氣氛，新年就這麼結束了。。。

年紀大了，忙的東西多了，就變得沒時間去好好的過生活。。。

1月23日。。。。火曜日

 今晚本是開開心心的一晚。。。

可是卻感覺很怪。。。

我不介意付出，也不介意什麼。。。

只是字裡行間看到的都是那些充滿不屑，怨氣的話語。。。

還有就是對物質金錢的渴望，渴望到極點似的。。。。

或許出來社會了，到處都是攀比，無時無刻的都得武裝自己。。。。

要把自己變得無所不知，無所不能的人上人。。。。

可是這樣的妳，不累嗎？。。。

簡簡單單的不香嗎？。。。。

【知足】寫很容易，說也很容易，能做到的卻是多麼的困難。。。。