當一個人靜靜下來的時候，聽著奶茶店播著容祖兒的舊歌，
很多回憶湧上心頭，
～知我是個沒法討好的人，相戀一刻只是我的僥倖～。。。。
每一段相遇都有著不能磨滅的痕跡。。。
有傷口，也有快樂的印記。
好好分開應要淡忘，你找到你伴侶～。。。。
不許你自己一個人，卻最後只有我是自己一人。。。
沒有這些事也不會讓自己成長。。。
但是每一次想起都帶來了餘震。。。
對妳，妳還是妳所做的事都一幕幕的重現。。。
明明都分開了，可是心裡還是有不甘心的感覺。。。
可能每一次終結都少了一個答案。
可是以我的性格我不可能再去尋找那個答案。
積下積下就越來越滿。
不開心的時間越來越多，會不會有一天我會承受不了？
我不想去思考了，因為得出來的結果很恐怖，
我未必接受得了。暫時就這樣下去吧。
最近，無論是天氣或者疫情都是反反覆覆。
心情也跟著天氣變化而憂鬱起來，
為什麼？。。。因為我本來就是一個很容易憂鬱起來的人啊。
不是嗎？。。。
只要有一丁點兒的事，動作或者言語都會化成一個觸法點。
可能遇過的事情太多，很容易就會把現在發生的事聯想到以前的事。
對人，對事，或者對自己也是。
很討厭現在這樣的自己。
我也想快樂，可是很難，每次都只有短暫的快樂。
多想把它留住，可是我辦不到。
應該很多人也是跟我一樣，
對自己的人生充滿無奈。。。。
講了友情，接下來就是感情了。。。。
七年的遠距離，七年來得不易，
可是時間越長，人越大，我就越害怕，
害怕自己沒能力，害怕自己做得不夠好，
害怕自己不能讓你幸福，
這些恐懼感讓我感到恐懼，也讓你感覺不到安全感，
我知道我讓你不幸福，讓你看不到前路。
老實說我也不知道自己的前路該怎麼走，
看著身邊的人都成家立業，
好像一開始就有一條路讓你們可以順順的走，
還是我害怕失敗所以才沒有跟著這條路走？
我好像停留在某一站太久了，想了很久都不知道該怎麼走，
而把時間都給了工作，卻沒有在工作得到應分的酬勞，
我是感覺到你的怨言，可是我沒辦法做得更好，
因為我不知道該怎麼做，
當你對我說我觸碰了你的底線，我當然知道啊，
可是我沒辦法改變自己，沒辦法讓自己變得更好，
我試著去運動，減吃，可是卻不能變成你所期望的，
我想說我是不是該安靜的離開呢？
在事情還沒變得更糟的時候離開，
這樣或許妳會比較開心，還可以繼續尋找妳要的幸福。
在MCO開始我變得比以往更孤僻更憂鬱，
在MCO期間跟妳檢討了自己，讓自己更壓抑，
我害怕失敗，更害怕失去。。。
我還可以怎麼做好呢？。。。。
好久沒有上來這個部落格了，
不知不覺又過了一年，
時間越跑越快，我要追不到你了，
發現自己越來越孤癖，
跟身邊的人好像怎麼都沒辦法溝通，
我不是大神，很努力的跟人在溝通，
可是我沒辦法接受你們的性格，
到底是我的問題，還是這世界變得太快？
每當我試著接近你們，可是總是有些事讓我看不過眼，
令我接受不了，導致我會漸漸疏遠你們，
曾經我也付出真心的，可是後來只變成一個壞人，
被冷眼對待，一段這麼多年的友情就因為這麽小事而結束，
值得嗎？我雖然覺得不值得，
可是我卻盡力了，既然我是被抹黑的，
那就讓我黑化吧。。。。
友情對現在的我來說只不過是萍水之交，
可有可無，
不在意就不在乎，不上心就不傷心。
